miércoles, 23 de noviembre de 2011

Jodidamente bien jodida

Si, el titulo no muestra un lenguaje muy serio o profesional, pero me cuesta encontrar otra palabra sinónimo de "jodida" que refleje tan bien mi estado. Acá el diccionario me provee de frases como "estropeada", "descompuesta", "deshecha", "vulnerable". Bah, que si escribía de título "Descompuestamente bien", se hubiesen imaginado escenarios no tan agradables (o al menos a mí se me vienen a la mente cosas asquerosas....)

En fin, estoy jodida. Nada nuevo, pero lo que sí es nuevo es que esta vez, estoy jodidamente bien jodida. Algo así como un grado más arriba de la jodidez normal. O unos cuantos.

La jodidez comenzó a convivir conmigo desde hace ya bastante tiempo. Jodiendo, jodiendo, se metió en mi vida y ahora se rehusa a despegarse. Es probable que sea yo que la retengo, si si, es una posibilidad. O que le gusté y quiera ofrecerme su incondicionalidad por el resto de mi existencia.. Cosa que no me extrañaría. Que exista un pacto sin tiempo en el cual la jodidez y yo somos una encuadra en este comic a la perfección.

Volviendo al punto, ¿por qué estoy tan pero tan "estropeada"? Simple: la "verdad" me pega cada golpe que ya prácticamente no tengo cara. Soy una especie de Rocky Balboa contra el ruso grandote. Esta, sin dudas, es "la pelea de mi vida". Mi vida vs. yo. Que raro, ¿no? Luchar contra mi propia vida es como luchar contra mi misma. Por momentos siento que mi vida me está ganando. Por otros, siento que soy dueña del round. Pero globalmente, termino no sintiendo nada - tiro la toalla, respiro y me siento en el corner a pensar. Para nada, porque no llego a mucho más que concluir asintiendo que estoy jodida. Atrapada sin salida.

Este enrosque de ideas, imágenes, inventos, creencias, emociones, desilusiones, amores, desamores, novelas, películas de terror, filosofía, mística, convencionalidades, excentricidades, rupturas, uniones, desestructuraciones, límites, puertas, ventanas, oportunidades, frustraciones, odio, pasión, silencio, llanto, ira, oscuridad, luz, sonrisas, deseos, anhelos, fantasías, irrealidades, realidades, perspectivas, manipulación, negación, miedo, secretos, miradas, corazones rotos y cajas mágicas.... puf, me tiene agotada.

Tan agotada que ni puedo sacarmelo de encima.

Por eso estoy jodida.

Vivo en un túnel bien oscuro. Sí, asomo la cabeza bastante seguido a la luz, y por momentos parece como si los "tinieblos" me soltaran y la jodidez se distrayese, para estar ahí, a un paso de saltar a un plano menos guerrero.

Pero no, no dura mucho. Soy reabsorbida rápidamente y jalada hacia mi Inframundo súper poderoso y atractivo. Donde me convierto en la diosa más hermosa de la ambigüedad.

Algún día nos volveremos a encontrar. Yo y yo.

Y dejaremos de estar jodidas.

O lameremos la sangre de nuestras propias heridas antes de bajar a casa.


Closer to The Edge
Cerca del borde






domingo, 20 de noviembre de 2011

Dorina Costras - Una delicia

De "casualidad" (si, claro), encontré unos bellísimos cuadros de esta magnífica artista.

La verdad es que no entiendo mucho de arte, de pintura; pero si se trata de trasmitir emociones a quien lo contempla, lo ha logrado en mí como hacia tiempo nada lo lograba.

Si, ya saben que soy de emocionarme con varias cosas, pero estos cuadros me llegaron al alma. Por lo que expresan, por la sutileza y la profundidad del mensaje. Por los suaves colores, por lo que dicen sin hablar.

Les dejo algunos. Y también un escrito de ella.

Que los disfruten!

And the past is just the beginning - From Impossible Love Collection (Y el pasado es sólo el comienzo - De la colección Amor Imposible)


Fate - From Impossible Love Collection (Destino - De la colección Amor Imposible)


Somewhere-Sometime - From Impossible Love Collection (En algún lugar- En algún momento - De la colección Amor Imposible)


Y el más hermoso de todos, el más cautivador, el más bello:

Touching the Ephemeral - From the Dreams Collection (Tocando lo efímero - De la colección Sueños)


"You are my soul, my sun
I am your ever-changing moon
My yearning spirit longingly calls out
I feel my body moving steadily towards you
A deep orgasmic tingling as we drift together
Your warm lips seek and softly kiss my breasts
Your hands hold and pull my hips towards you
There are flowers falling from our deep passion
I throw my head back in wild wonderment
I arch my back in sheer aching ecstasy
I feel your welcome heat burning me
Your warm essence fills and thrills
All at once I am a feast for kings
No longer a cold, lonely famine
I am totally lost in this illusion
This love, this impossible love"

"Eres mi alma, mi sol
Soy tu siempre cambiante luna,
My espíritu anhela y te llama deseándote
Siento mi cuerpo moviéndose sin cesar hacia vos
Un hormigueo orgásmico mientras naufragamos
Tus cálidos labios buscan y suavemente besan mi pecho
Tus manos me sostienen y empujan mis caderas hacia vos
Hay flores cayendo de nuestra profunda pasión
E inclino mi cabeza hacia atrás en un asombro salvaje
Arqueo mi espalda en absoluto dolor de éxtasis
Siento tu bienvenido calor quemándome
Tu cálida esencia me llena y me estremece
Todo junto, soy un banquete para reyes
No más una fría y solitaria hambruna
Estoy totalmente 'perdida en esta ilusión
En este amor... en este amor imposible"


sábado, 19 de noviembre de 2011

Que ganas ...

Que ganas de saltar y bailar hasta que mis pies no puedan mas. Que ganas de dejar que la musica se adueñe de mi, de sentirla correr por mi sangre. De llevar mis brazos al aire, arriba de mi cabeza como queriendo tocar el cielo, y gritar. Gritar y gritar, sacar de mi pecho todo este dolor contenido, gritar hasta que mi garganta quede seca y los sonidos ya no salgan. De recorrer con mis manos el aire, de mover mis caderas, de seguir el ritmo, de dejarme caer en el trance mas profundo...
Que ganas de bailar hasta el amanecer... Que ganas de ser fuerte para seguir adelante.
Que ganas de vivir en un oasis... Donde no exista el tiempo ni tampoco haya limites. Donde pueda ser yo, libre de cualquier pensamiento, sin restringirme sentir, hacer...
Que ganas de que este colectivo haga otro recorrido y me evite llevarme por estas calles que solo inundan mi corazon de recuerdos, de imagenes, de sensaciones... Que ganas de prender fuego a Buenos Aires como a Troya. Y que arda, que arda y consuma esta mala jugada del destino. Que arda y elimine este pesar... Que arda y que de sus cenizas se eleve el dragon mas gránde y hermoso de todos los tiempos, y que vuele hacia mi y me libere de mis ataduras. Mas poderoso que el Fenix, mas fuerte. Infalible.
Y asi pudiera renacer....
Que ganas de no rendirme, de no bajar los brazos. De no levantar mis hombros con resignacion y pensar que ya no hay nada mas que hacer...
Y todo lo que existio? Y todos los momentos vividos? Y los compartidos? Y las horas de charla, los paseos, los lugares?
He de abandonar todo eso?
Que ganas de tener fe...

Envoye avec Windows Mobile d Movistar







domingo, 13 de noviembre de 2011

El cuestionario de la muerte. Y la busqueda del Santo Grial.


En este asunto de volverse "soltero" así de repente, o "divorciado", que es un status aún mejor, uno comienza a desarrollar algunas técnicas milenarias e infalibles para resguardarse de futuros sujetos que me harán volver al mencionado estado, con agregados calificativos del estilo"orgullosamente", "agradecidamente" o "tranquilamente".

El tema es asi: la soledad por momentos (breves, y en perturbación intensa de la consciencia), desespera. Y ahí es donde el fantasma del "oh no nunca mas tendré un muchacho entre mis ... manos ..." aparece. Y la búsqueda del Santo Grial comienza. Claro que si ni Indiana Jones pudo, que esperanzas albergo? Pero como ya me conocen, soy empedernida, testadura, caprichosa, obsesiva y adicta a la adrenalina.

Asi que ahí voy, sombrero safari, soga y bermudas, con mi mochila llena de agua bendita, incienzo, sahumerios, cuencos, dagas, sables y otros utensilios de religones varias, porque uno nunca sabe que categoría de demonio se aparecera.

Reviso la lista de amigos, y este quien es? Bueno, le hablo. Bla bla bla, suena la música disco de fondo, la conversación se torna cursi, me aburro y entonces hago un pase mágico que me enseñaron en Howarts y digo "ping pong de preguntas y respuestas! Empiezo!".

Con tres respuestas es suficiente. Más que suficiente para darme cuenta que este señor ha de salir más rápido de mi lista y mis perspectivas que yo de una nursery.

¿Qué le pasa a la gente? No pretendo un erudito, tampoco una bestia con pelos. Pero, vamos! Un poco de apertura mental, de imaginación, de ambición!

Ok, dejo de lado mi invento y vuelvo a la charla cursi. "Uf, estoy re cansada. Ni ganas de limpiar mi casa.." "Andá a limpiar. Andá, que no se te van a caer los anillos eh!". WHAT?!!! QUE?!! No no, debo haber leído mal. No no, leí bien. Ah listo flaco, ahora si: SPECTRUM PATRONUM!  Zas! Desapareciste.

Estoy jodida. Recontra super jodida.

No encuentro a nadie como vos ... Indiana Jones

martes, 8 de noviembre de 2011

Sudando como un beduino

La verdad es que no se si los beduinos sudan o no. Es probable que esten acostumbrados al calor y no suden. O si, y nadie pueda resistir 45 grados sin largar un poco de agua por los poros.

Bueno, yo beduina no soy. Y el caso es que si, voy en el maldito subte E y siento como si estuviera en el Sahara con 20 tunicas encima. Nunca estuve en el desierto, pero me imagino que algo asi es: mucho calor, poco aire respirable, humedad, mal olor y los pies pegajosos. Un asco bah.

Aca hay un problema estructural: o el subte esta diseñado tremendamente mal o hay demasiada gente en esta ciudad de la furia. Como puede ser que no haya aire acondicionado o ventilacion? Parecemos ganado. Y no me refiero a quienes realmente parecen del reino vacuno, sino a que parecemos esas pobres reses en un camion, apretujadas, camino al matadero...

No puedo respirar... Pero en mi mente solo intento repetir el OH SHANTI de meditacion, y darle para adelante... Ya me faltan apenas 5 estaciones... Por el amor de Zeus, no llego...

Bueno, pensemos en cosas felices, a ver... Adopte un perrito raza perro quien me hara compañia en mi nueva y renovada vida. Eso me hace feliz. Igual, soy una irresponsable. No puedo hacerme cargo de mi misma y ahora me meti a cuidar de otro ser vivo. Aunque puede ser que funcione. Mi perrita y yo podemos comenzar una nueva etapa juntas.

No funciona. Sigo muriendo deshidratada y cada vez huele peor...

Me quiero bajar!

Envoye avec Windows Mobile d Movistar

domingo, 6 de noviembre de 2011

El 152 de los Adonis

Es un hecho. Yo me inmole y estoy ahora en un "cielo" lleno de machos que la descosen. Es un cielo muy peculiar porque vino en formato de colectivo 152. Pero, que me importa!

No puedo creer lo q ven mis ojos. Estoy rodeada. Oh Zeus! Has oido mis plegarias?

Igual, una exageracion. Tampoco era para que se aparezcan x todos los flancos. Me cuesta escribir, estoy nerviosa.

Tengo al tipico rubiecito carilindo, al musculoso (no excesivo, xq tanto no me gusta), al medio bohemio, al prolijito y al desquiciado onda Jared Leto. Obvio, me quedo con el ultimo. Que nada que ver fisicamente con mi amor Jared, pero tiene un look que me enamoro. Pantalon negro, botinetas, camisa de jean gastada, ojos delineados de negro, sombrero negro y bolsito onda cartera, tambien negro. Very NYC. Me encanto.

En fin, ahora se subieron uno con una guitarra y otro vestido de futbol. Ambos se parten.

Oh ZEUS! Concedeme la tolerancia de no enloquecer en este momento y el temple para que no se me note la baba que se me cae!

Ma' si...

OH AFRODITA! Concedeme el poder de sacarle el telefono a alguno de estos bombones o una invitacion a una Quilmes bien helada!

AMEN!

Envoye avec Windows Mobile d Movistar

viernes, 4 de noviembre de 2011

El tiempo. Y un tentador runaway.


Es algo que no entiendo. A veces digo: "puf, ¿cuánto falta para que termine esto?" o "todavía queda un montón de tiempo". Otras veces es todo lo contrario, entonces digo: "nooo, ya te vas?" o "tan rápido se pasó la hora?". Y en esos dichos obviamente estamos hablando del mismo módulo de tiempo, o sea, de la misma cantidad de horas.


Entonces tengo que concluir en que el tiempo es relativo y subjetivo. Y depende directamente del entorno en el cual se desarrolla esa sensación de "tiempo a favor" vs. "tiempo en contra". Y, mirándolo en perspectica, o mejor dicho, sobre el eje X, no se bien a que ritmo avanza ni hacia adonde va. O si va a algun lado.

Creo que va hacia el futuro. Porque, lo mundialmente acordado es que existe el pasado, que vendría a ser como el cementerio del tiempo que ya fue; el presente, esta especie de limbo que es del unico del cual tenemos control activo; y el futuro, que es el resto del hilo del carretel. Lo que queda.

Igual, existen huecos en esta teoría que no puedo llenar, que no entiendo ni acepto ni nada. Sueno a necia; es posible.

El destiempo existe y revienta la temporalidad de una forma escandalosa. Puede ser que en ese punto el tiempo y el destiempp tengan mas que ver con los deseos y anhelos, entonces ahi es mas complicado el análisis porque deberíamos irnos por el lado de la frustración de lo que no fue, la percepción de los acontecimientos y el cómo hacer para evitar sentir un rio de emociones por dentro que se deben reprimir.

Pero el destiempo no esta solo en este jaque mate a la convencionalidad del significado de la palabra "tiempo". La reina "causalidad" y el alfil "destino" atacan inteligentemente. Se arma la jugada y las torres se corren, los peones se sacrifican y los caballos saltan enloquecidamente para reforzar la estrategia invasiva. 

Y aunque por momentos parezca que la guerra está perdida, son sólo batallas. Y si la opción del runaway, del escape, es tentadora, no está bueno morir sin haberlo intentado. No es honorable dejar de luchar por los ideales, por los sueños, por las creencias. 

Porque el día que eso suceda ya estaré muerta aún antes de que me hayan atravesado mil flechas el pecho. 

El tiempo me acompaña. Por momentos es mi aliado, en otros es mi enemigo. 

Igual, corro con ventaja. 

Porque soy persistente y luchadora. Porque soy una guerrera. 

Y si no es hoy, será mañana. O pasado mañana. 

Pero la victoria, llegará.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Hoy aprendi

Que la vida lo es todo, y no es nada
Que cada día es un milagro, y que vivirlo es maravilloso
Que nada es para siempre, que somos frágiles
Que es mejor haber vivido intensamente que no haber probado
Que un amigo es alguien que se sienta a tu lado y te escucha
que sabe acompañar tu silencio y tu dolor sin hacerte daño,
Que un amor puede mantenerse en el alma, y entregarse también en pequeños gestos
Que puedo sonreír aunque se me parta el corazón
y puedo llorar aunque me sienta acompañada
Que un minuto es un montón de tiempo
Que el tiempo se disfruta mucho más con la presencia de aquellos a quienes amo
Que hay quienes me eligen y se quedan conmigo
Que hay quienes me levantan cuando me caigo
Que mis manos son pequeñas y sin mucha fuerza
pero que sirven para ayudar y cuidar, para acariciar y contener
Que este mundo se mueve a un ritmo despiadado
y los escenarios cambian
y los personajes
y las circunstancias
Que no siempre puedo tener lo que yo quiero
y que es bueno en muchos casos no tenerlo
porque aprendo a cerrar puertas y abrir ventanas
porque cierro capítulos y estreno hojas nuevas
Que siempre puedo ser más fuerte que antes
que las pruebas no cesan, que el camino se hace largo
Que un dia estoy en la cima del cielo
y al otro bien profundo enterrada
Que alguien en algún lugar se quedará conmigo
que alguien estará interesado en amarme
que alguien querrá compartir mi locura
mis arrebatos
mis miedos
mi tiempo
mi calma
mis ojos cansados
mis risa
mis labios
mis ideas únicas en la historia del mundo
mis incoherencias
mi complejidad
Que hoy no es ayer, ni lo será
Que ayer no es mañana, que mañana no sé si vendrá
Que no quiero resignarme, que voy a luchar
Que estoy aca parada
o sentada
o acostada
o arrodillada
pidiendo piedad
Que creo en los milagros
Que sé que sucederá