jueves, 22 de diciembre de 2011

Tormenta

Tengo sueño pero no puedo dormir. Quizas sea por la tormenta que afuera inunda las calles, y a mi, aca dentro de casa, me trae temores y sombras.

No puedo apagar la luz tampoco. Tengo miedo. Infundado e irracional, pero el miedo es asi. Absolutamente inentendible.

Pase un dia intenso, es probable que mis nervios sigan en alerta y eso me impida descansar.

Siento una especie de tristeza con bronca, bastante particular. Tristeza porque estoy sola en esta cama, lidiando como puedo con mis fantasmas, y porque las cosas son asi, y tengo que resignarme y dejar de luchar.

Y tener que decir que es a partir de este momento que dejo de luchar, que dejo que todo siga el curso que tiene que seguir, y que trato de hacerme amiga de la soledad, sin que esta me consuma viva. Es a partir de ahora cuando suelto, y suelto para siempre. Aunque este perturbada, aunque este sensible y confundida. Aunque necesite. Ya no mas. No mas. Suelto.

Yo no puedo obligar a nadie a que me quiera, no puedo mendigar amor ni compañia. Por eso suelto. Por eso dejo de luchar contra mi voluntad inconclusa e insatisfecha. Por eso estanoche cierro la puerta dolorosamente.

Porque yo se quien soy, lo que puedo hacer, lo que valgo y merezco. Yo se que todo este dolor que estoy padeciendo ahora es necesario para luego, una vez que pase, recibir un regalo hermoso y real. Perdurable en el tiempo. Que no me lastime ni me haga llorar.

Y la bronca... La bronca tiene que ver con lo mismo. Con la imposibilidad de saltear momentos horrendos o evitarme fastidiosos dolores.

Es una lastima que todo este asi. Porque no lo entiendo...

Porque yo sigo siendo yo, si, un poco mas sensible, pero soy yo al fin. Soy la misma mujer fuerte e independiente, que se hace el dia a dia como puede y sale... Y no estoy en mi casa mirando la tele y siendo facilmente mantenida, sino que la lucho y la remo para seguir adelante. Soy una mujer que por suerte tiene muy buena gente a su alrededor, quienes me quieren y acompañan.

Y no soy una heroina. Soy un ser humano igual que todos, con mucha experiencia acumulada y mucho camino andado.

Eso me enorgullece.

Algun dia, alguien lo vera y me dira "nena, la verdad q te pasaste. Hiciste de todo, y con cuanta intensidad!". Y quizas algun dia me enamore de verdad. Quizas pueda.

Y entonces en las noches tormentosas no voy a estar repudiando la realidad y sufriendo por la ausencia, ya ni siquiera me voy a acordar de este dolor, ya todo esto quedara en algun baul de recuerdos guardado por ahi. Entonces, solo habra sido un mal sueño.

La tormenta sigue, parece manifestar con sus rugidos mi furia interna, mi grito ahogado por salir de mi un rato, por poseer la habilidad de transmitir este sentimiento y que queme, que arda y se queme, que se pase al pecho de quienes me miran, para que se transmute y libere.

Y que sean todos felices en esta noche lluviosa. Que todo este dolor salga de mi pecho y se convierta en toneladas de amor, paz y luz para los que piensan que soy una enferma. Que todo mi sufrimiento les recaiga en sus vidas como felicidad infinita, y que asi sea una y otra vez. Hasta que el bienestar los desborde y hagan lugar para mas.

Que la tormenta bendiga sus almas.

Y la mia.

Envoye avec Windows Mobile d Movistar

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