lunes, 31 de diciembre de 2012

Balanceando otro año revoltoso

Este es el momento del año en el cual uno mira hacia atrás y piensa en todo aquello que sucedió.

Entonces puede haber expresiones tales como que hice??!!, o como pude ser tan imbécil??!!, o que lindo ese día!!!, o... para que cuernos hice eso??!!

En fin, que todas son válidas y resumen aquellos recuerdos que ahí están, desparramados por los meses de este 2012 que se termina. Bien revolucionario.

Personalmente, me ha pegado duro. Como en la pelea de Rocky con el ruso, así se mostro: con meses que fueron miles de rounds, piñas por aquí y por allá, caídas, golpes bajos, ojos en compota, quedando medio ciega y sorda ... Pero de pie, sin knock out, resistí hasta llegar al final de la contienda.

Estuve allá arriba por las nubes, soñando con castillos y vestidos de princesa, y me deje vender todos los espejitos de colores del mundo.

Mas inocente que Montezuma cuando llego Cortez y destruyó un imperio de mas de 2 mil años. Creyendo haber sido rescatada por un "dios" mitológico, que en realidad ocasiono mi destruccion.

Pero como lo dice la tradicion hindú (hablando de Roma...), existe Shiva pero también existe Vishnu. Uno no puede ser sin el otro. La destruccion vs. la creacion. En una rueda perfectamente diseñada para coexistir.

Y así fue.

El 2012 trajo mi destruccion, mi muerte, mi desapego total a todo lo que conocia. Nada de aquello que estaba, sigue estando.

Quienes creia mis amigos y aliados, formaron en las filas enemigas durante el peor momento de mi batalla.

Pero tambien surgieron compañeros que decidieron quedarse del lado de la Resistencia, me cubrieron y curaron. Pocos, muy pocos. Pero valiosos como el aire que respiro.

Ya no formo parte del sistema al que perteneci por años. Vague errante por lugares que tampoco llenaron mi vacio profesional.

Hasta que decidi aferrarme a mi misma, a mis ideas, a mis proyectos, a mi vocacion, mis sueños.

Hasta que me re-cree. Me re-construi. Como Jepri, a quien llevo sobre mi hombro. La regeneración permanente del ser.

Lo sigo haciendo, y es asi como hoy estoy preparada para entregarme por completo a mi misión. A mi real esencia.

A mi nueva oportunidad.

De remendar por completo el corazon, o mejor dicho, de quitar los remiendos y dejarlo volar libre, sin apegos, sin expectativas, sin deseos. Tan solo existiendo en si mismo, amplio, feliz de amar sin condiciones, sin miedo, sin sufrimiento.

Conectada con mi luz interior, mi fuerza divina, reconocida por mi madre dimensional, que no me abandona y me guia, protegida por fuertes guerreros ancestrales y angeles guardianes que vienen en mi auxilio con tan solo invocarlos.

Aprendi a disfrutar de la no-mente. Aprendi a hacer silencio y escucharme, a que aquellos ratos de ansiedad, inestabilidad e ira, se conviertan en espacios de tiempo cada vez menores.

Para convertirme en maestra y guia de mi misma. Dominar mis pensamientos y sensaciones, mis emociones y percepciones. Entender que todo es Uno y es Energia.

Y asi, despedir este Minotauro 2012 al que tantas veces invoque. Del que corri aterrorizada, del que me escondi. Hasta que ya no tuve donde escapar... Y entonces al mirarlo y enfrentarlo, comprendí por que estábamos allí, en ese laberinto que nos consumía y despojaba de nuestras almas.

Así lo domestique, como decia el zorro al Principito.

He sido testigo del mas maravilloso cambio: el mio. Eso que tanto busque por tanto tiempo, siempre vivio en mi.

Bienvenido 2013.

Yo, quien soy y siempre he sido, te estoy esperando.
Sent from my Blackberry

jueves, 27 de diciembre de 2012

Plegaria desesperada

Un corazón inquieto, una mente hábil, condenada por pensar.

Recuerdos que no se alejan, apegos que se acostumbraron a estar...

Sigo contando noches en blanco, sin sueño, sin nadie con quien hablar.

Entonces invento diálogos que solo ocurren aquí, en mi, conmigo.
Y allí creo escenarios y me recreo en mil formas que terminan en la nada. En la nada que es el vacío, que es la forma de todo aquello que me rodea y no comprendo. De lo que percibo y no veo, pero siento y me aterra. O me reaviva, o me alienta.

Un susurro es mi voz, a veces parece una tormenta apagada por la luz del amanecer que se lleva el recuerdo frágil de tanta lluvia y viento despiadado.

Creo que no se que me pasa, aunque en realidad se mas de lo que aparento.

Asumo mi destino como si fuese un camino preexistente, rehusandome a ceder ante mi creación, mis decisiones y acciones, mis pensamientos. Yo me creo, y este imaginario que me rodea, también lo he elegido.

Te suplico, se que me escuchas, se que tenes distintas formas, distintos nombres, y que estas presente en varias dimensiones. Se que estas ahí, porque me has salvado innumerables veces de mi.

Te pido, acompañame. Tendeme la mano otra vez, dejame ver la verdad, guiame hacia donde he de estar y quitame de los lugares donde ya no pertenezco.

Traeme paz, hace que me apiade de mi alma castigada y que pueda perdonarme.

Te agradezco, porque estoy y soy, porque voy aprendiendo.

Porque quienes se quedan me eligen y se mantienen firmes en medio del ojo de este huracán en el cual me convierto con cada punta de lanza que llega a mi pecho.

Esta noche me entrego, llevame, abrazame.

Necesito que me protejas, mi fe se sostiene, mi plegaria se eleva y me dejo entonces cuidar por tus alas de luz roja y dorada.

Que en mis sueños estés y que ya nada ni nadie pueda lastimarme.

Sent from my Blackberry

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Que el corazón me estalle

Que se me rompa la cabeza y el corazón me estalle, y entonces unas lágrimas salgan de mis ojos mientras me ahogo...eso es amarte en silencio.

Sabes que quiero? Gritar y gritar y seguir gritando, hasta que ya todo "esto" que siento se salga de mi y las lágrimas huyan sin retorno...

Te ame, si, tantas veces... Tantas noches como esta, así, insomne, con los dedos dolorosos de tipear y los ojos llorosos por la luz de la pantalla...

Te acompañé en las madrugadas que eran nuestras, que nos pertenecían, ese lugar en la nube donde todo eramos vos y yo... Y nuestro amor...

Y te ame no virtual también, te tuve entre mis brazos, te bese ...

Que nos paso? Fue el anillo maldito ese que nos propusimos el que nos separo?

O fue la distancia, la huida, aquella no presencia con la que me suicide en aquel rincón en el cual te esperaba?

Fue mi locura encendida, mi inquietud, mi gran drama? O te quedaste con tus miedos, esos que te convencieron de dejar de estar por mi?

Ya no se, no entiendo nada. Pero ahora estas de nuevo, entre mi hoy y mi mañana, te veo y te sonrío. Me seducis con tus letras otra vez...

Y te creo, y te extraño. Y te nombro y te siento. Y te necesito y te busco.

Y creo... Creo... Que te amo de nuevo...

Sent from my Blackberry

martes, 18 de diciembre de 2012

A 3 días del fin de la Edad de Degeneración de este Eon Afortunado

Según la tradición budista, cuando el Buddha hizo girar la Rueda del Dharma, surgieron las enseñanzas fundamentales sobre las cuales se basaría su filosofía.

Esto ocurrió en el contexto de las cinco perfecciones:

1) Con el maestro perfecto; es decir, con la manifestacion de mas de 1000 buddhas entre los que se encuentran Gautama y Shakyamuti, hecho poco frecuente (por eso el llamado Eon Afortunado)

2) Con los discipulos perfectos; hombres y mujeres, monjes y laicos, bodhittsatvas y arhats (aquellos que postergan su iluminacion para ayudar a todos los seres a alcanzarla y aquellos que luchan y destruyen las "maras" o fuerzas negativas)

3) Con la ensenanza perfecta; en este caso se habla de las 4 Nobles Verdades, de la Perfeccion de la Sabiduria (la Prajnaparamita) y el Tantra

4) En el momento perfecto; en este Eon que se acaba, en el cual la energia espiritual se encuentra en su punto maximo

5) En el lugar perfecto; donde se hizo girar la Rueda y donde el Buddha alcanzo su iluminacion final

Y a pesar de todo lo mencionado, yo sigo aqui, tan ida y confundida como siempre, incapaz de hacerme carne.

O sea, soy consciente de que el origen del sufrimiento es meramente mental y se relaciona con el apego, las expectativas y las propias formaciones de significados impuestos a un tiempo "pasado" y "futuro" que no controlamos, simplemente, porque no existen. Entiendo que tan solo existe el hoy, y que si analizo objetivamente toda la energia convertida en materia a mi alrededor, el vacio es parte del todo, y por ende, si hay vacio no habria de existir el sufrimiento.

Pero sigo sin poder. O mejor dicho, cada dia estoy unos 20 metros mas compleja. En escala ascendente, se entiende.

Y tambien, mas sola.

Aquellos que decian amarme, se fueron.
Aquellos que decian ser mis amigos, se fueron.

Ya me enganaron, me lastimaron y me traicionaron. Ya me mintieron y usaron. Ya me criticaron y humillaron.

Igual, sigo de pie. Sigo adelante, si me caigo me levanto, si me hundo me rescato, si me asesino me resucito y si me endemonio me exorciso.

Sola.

Asi lo aprendi.

Porque este año el desapego fue excesivamente cruel. La leccion la sigo aprendiendo con los golpes mas devastadores: desapego o desapego, no hay opcion. Humildad o humildad. Compasion o compasion. Reflexion o reflexion.

A tan solo dias del fin de la Edad Afortunada y a pasos de alcanzar la Era Dorada, reafirmo mi persistencia y paciencia para lograr mi paz y felicidad: seguir conociendome.

Seguir perdonandome y amandome.

Seguir acumulando metros de complejidad hasta alcanzar la cima de mi misma.

Porque me habré equivocado varias veces y en varias decisiones, pero han sido desde el alma. Y el espíritu. Y mi conexión directa con la divinidad me ha ayudado a recargarme.

Sin miedo. Sin nihilismos ni absolutismos. Sin extremos. Sin formas. Sin Samsara o Nirvana.

Que bueno.

En 72 horas habremos dado el salto cuantico.

Y entonces si, ya todo pasara...
Sent from my Blackberry

sábado, 15 de diciembre de 2012

Hace rato

Hace rato que no escribo, que no se lo que me pasa. Que no entiendo mucho nada, que todo parece extraño...

Hace rato que me busco, que me encuentro, que me pierdo. Que me quedo pensativa, que las lagrimas me duermen...

Hace rato que me entrego, que no lucho, que me dejo. Que el fluir me lleva y trae, que a veces parece cierto...

Que rezo y pido piedad,
Que agradezco el respirar,
Que no tengo nada en pie,
Que aquello que era no esta...

Hace rato que me fui, que me escape de lo usual. Que viajo lejos de aqui cuando conecto con mi verdad...

Hace rato que espero, que ansio...

Que llegue la paz y la calma,
Que la tormenta se pase,
Que la luz me envuelva
Y me lleve de nuevo a casa...
Sent from my Blackberry

sábado, 8 de diciembre de 2012

Amor para la eternidad - La historia de Isis y Osiris


LA HISTORIA DE ISIS Y OSIRIS.

La historia de Isis y Osiris es la leyenda más importante de toda la mitología egipcia, por lo que ha estado abierta siempre a diversas interpretaciones. No existe una reconstrucción exacta de toda la leyenda, salvo el "Tratado de Isis y Osiris" de Plutarco, relato helenizado de la tradición popular.

El relato que se ofrece a continuación se basa en la obra de Plutarco y los textos de Diodoro de Sicilia fundamentalmente. Los nombres entre paréntesis son los que aparecen en la obra de Plutarco, identificados con los dioses griegos.

Introducción al mito

Cuando Ra todavía gobernaba el Mundo, fue advertido de que su hija Nut (Rea), diosa de los espacios celestes, tenía comercio secreto con Geb (Cronos), dios de la Tierra, y que si en algún momento diese a luz un niño, este gobernaría la humanidad, por lo que Ra maldijo a Nut de manera que nunca podría tener un hijo en ningún día y ninguna noche del año : "Asi nunca Nut pueda dar a luz niño alguno ni en el transcurso del mes ni en el transcurso del año". Nut pidió consejo al gran Thot (Hermes), dios de la sabiduría, quien por cierto estaba enamorado de la diosa, de la que también había obtenido favores en su momento. Este, por medio de su sabiduría, encontró la forma de evitar la maldición. Thot acudió a Jonsu, dios lunar, cuyo brillo era entonces casi como el del Sol y lo desafió a un juego de mesa, en el que Jonsu apostaba su propia luz. Ambos jugaron y la suerte siempre estaba de parte de Thot, hasta que Jonsu fue derrotado. La apuesta consistía en 1/72 parte de la luminosidad diaria de la Luna, y desde entonces Jonsu no ha tenido suficiente fuerza para brillar a lo largo del mes, por eso mengua y se recupera. Con esta luz Thot creo 5 nuevos días, conocidos como epagómenos, en el calendario que hasta entonces constaba de 12 meses de 30 días cada uno y los añadió justo al final del año, de manera que no pertenecían ni al año viejo ni al nuevo. Así Nut pudo tener a sus 5 hijos, y al mismo tiempo se cumplió la maldición de Ra. Primero nació Osiris, y su nacimiento fue anunciado como el de un dios bondadoso y benefactor del pueblo :" El gran señor de todas las cosas ha aparecido bañado por la luz". El segundo fue reservado para el nacimiento de Horus (Apolo), hijo de Osiris e Isis, el tercero para Seth (Tifón) , quien no nació ni en el tiempo que le correspondía ni por el camino adecuado, sino rasgando el costado de su madre Nut. El cuarto día nació Isis entre las marismas, y el último Neftis (Afrodita, Teleuté y Victoria).

Osiris, el primogénito, era el heredero del reino y representaba el lado bueno, la regeneración y la fertilidad de la tierra, mientras que Seth representaba la aridez, el lado oscuro y las zonas desérticas. Con el tiempo Osiris se casó con su hermana Isis, a quien amaba desde el vientre de su madre. Seth se casó con Neftis, pues al ser un dios sólo una diosa podía ser su esposa. Isis, la más inteligente de los 4 hermanos, obtuvo con destreza el nombre secreto de Ra, el nombre que le otorgaba poder y grandeza y con el tiempo Osiris se convirtió en el Rey de Egipto. En aquellos tiempos la humanidad vivía en estado salvaje, practicando el canibalismo, y fue Osiris quien enseñó a su pueblo a cultivar los campos, aprovechando las inundaciones anuales del Nilo, y cómo segar y recoger la cosecha para alimentarse. También les enseñó como sembrar vides y obtener vino (de ahí la asociación griega con Dionisio) y la forma de fabricar cerveza a partir del cultivo de cebada. Pero no sólo enseñó al pueblo cómo alimentarse y cultivar sino que le dio leyes con las que regirse en paz, la música y la alegría y les instruyó en el respeto a los dioses.

Traición de Seth a Osiris

Cuando había acabado su función Osiris partió a proclamar sus enseñanzas en otra tierras, dejando a cargo de Egipto a Isis quien gobernó sabiamente en ausencia de su marido. Pero Seth odiaba a su hermano, su poder y su popularidad, por lo que mientras Osiris se encontraba en otras naciones confabuló un plan junto con otros 72 conspiradores y la reina de Kush (Etiopía), Aso. En secreto obtuvo las medidas exactas del cuerpo de Osiris y fabricó un cofre de maderas nobles, ricamente adornado, como un Rey se merecía y en el que encajaba perfectamente el cuerpo de su hermano. Tras el regreso de Osiris, Seth decidió dar un gran banquete en honor a su hermano, e Isis, enterada de la posible conspiración advirtió a Osiris, quien no vio nada malo en acudir al banquete. La fiesta, a la que habían asistido los 72 conspiradores, fue grande; las mejores comidas y bebidas y los mejores bailes de todo el reino. La fiesta y los acontecimientos que se relatan a continuación se produjeron durante el día 17 del mes Athyr del año 28 del reinado de Osiris.
En un momento de la fiesta, cuando ya los corazones de los invitados estaban jubilosos, Seth enseñando el cofre dijo, con voz dulce: "Daré este cofre a aquel cuyo cuerpo encaje perfectamente en él". Los invitados fueron probando uno a uno si su cuerpo encajaba dentro del cofre, pero ninguno lo obtuvo porque para unos era largo o corto y para otros demasiado ancho o estrecho. Osiris, maravillado por la grandeza del oro y maderas y las pinturas que lo adornaban, acercándose a él dijo: "Permitidme probar a mi". Osiris lo probó y viendo que encajaba afirmó: "Encajo y será mío para siempre", a lo que Seth respondió "Tuyo es, hermano y de hecho lo será para siempre" y cerró la tapa bruscamente, clavándolo luego con ayuda de los invitados y sellándolo con plomo fundido. El cofre fue transportado hasta el Nilo donde lo arrojaron. Hapi, el dios del Nilo, lo arrastró hasta la costa fenicia, junto a la ciudad de Byblos, donde las olas lo lanzaron contra un arbusto de tamarisco, en el que quedó incrustado. El arbusto creció y se convirtió en un grandioso árbol con el cofre incrustado en su tronco. Pronto se corrió la voz de la grandeza del arbusto por las tierras del reino y el rey Malcandro, avisado de la extraordinaria apariencia del árbol se acercó al lugar y ordenó que se talase y con él se formase un pilar que en adelante sujetara el techo de su palacio.

Búsqueda de Osiris por su esposa Isis

Isis, enterada de la traición de Seth, se propuso encontrar el cadáver de su marido para darle la justa sepultura, digna de un dios, y partió en su busca junto a su hijo Horus, también llamado Horus el Niño o Harpócrates, encontrando refugio en la isla de Buto en la que vivía Uadyet, a quien los hombres llamaban también Buto o Latona, y le confió a Horus, temiendo que el odio de Seth acabase con la vida de su hijo de la misma forma que había acabado con la de su marido.
Isis deambuló por toda la tierra en busca del cuerpo de Osiris, preguntando a todos los que veía, pero no había hombre ni mujer que conociese el paradero del cofre, y la magia que Isis poseía no tenía efectos en tales circunstancias. Hasta que encontró a unos niños que jugaban en la ribera del río, quienes la informaron de la rama del Nilo por la que había llegado el cofre al mar. Además Isis descubrió meliloto en la corona que Osiris había dejado cerca de Neftis, signo inequívoco del comercio que éste había mantenido con su hermana Neftis, a quien confundió con la misma Isis. De esta unión nació Anubis a quien Neftis había escondido al dar a luz por miedo a la posible venganza de Seth. Isis, guiada por perros, le encontró, le cuidó y alimentó y desde entonces Anubis se hizo su guardián y acompañante.
Después Isis, solicitando siempre la ayuda de los niños, averiguó que el cofre había llegado hasta la localidad de Byblos, noticia que le había sido transmitida por un viento divino. Llegó a esta ciudad y se sentó en la orilla del mar. Las doncellas de la reina Astarté, esposa de Malcandro, bajaban cada día a bañarse e Isis, a la salida del baño, les enseñó como peinarse, trenzando sus cabellos, y las perfumó con las fragancias que emanaban de su cuerpo. Cuando las doncellas regresaron a palacio su señora quedó maravillada por sus nuevos peinados, hasta entonces desconocidos, y por las fragancias con las que habían sido ungidas. Las doncellas le relataron su encuentro con una mujer que se encontraba en la orilla, una mujer solitaria y triste que las había peinado y perfumado con sus fragancias. La reina mandó a buscarla y le propuso a Isis que sirviese en palacio cuidando de su pequeño hijo, que se encontraba débil y enfermo al borde de la muerte. Isis aceptó diciendo "puedo hacer que este niño sea grande y poderoso, pero lo haré con medios propios y nadie debe interferir en mi obra". Poco a poco el niño fue creciendo aunque Isis no hizo mas que darle a chupar su dedo, en lugar del seno. Más tarde Isis, que sentía gran afecto por el niño, decidió hacerlo inmortal, quemando sus partes mortales. Por la noche ponía grandes troncos en el fuego y arrojaba al niño a las llamas; después se convertía en una golondrina y emitía grandes lamentos en torno al pilar en el que se encontraba Osiris. La reina preguntó a sus sirvientes si conocían qué hacía su amiga para que el niño se hubiese restablecido de esa forma, pero nadie conocía el secreto de la diosa, por eso una noche, ávida de curiosidad acudió a espiar a Isis y cuando vio que su hijo era arrojado al fuego fue a rescatarlo, privándole de la inmortalidad. Isis entonces pronunció las siguientes palabras: "¡Oh madre imprudente! ¿Por qué has cogido al niño?, sólo unos días más y todas sus partes mortales habrían sido destruidas por el fuego y, como los dioses, él habría sido inmortal y joven por siempre". En ese instante Isis adoptó su verdadera forma y la reina advirtió que se encontraba ante una diosa. Los reyes ofrecieron a Isis los mejores regalos que podía imaginar, pero ella sólo pidió una cosa: el gran pilar de tamarisco que sujetaba el palacio y todo lo que en él estuviese contenido. Cuando se lo ofrecieron Isis lo abrió, sin ningún esfuerzo, y tomó el cofre, devolviendo el pilar al Rey cubierto por una fina tela ungida en esencias y flores. Este trozo de madera se mantuvo en Byblos como el pilar que una vez albergó el cuerpo de un dios, y como tal, fue largamente venerado. Cuando Isis recogió el cofre que contenía el cuerpo difunto de su marido, se estremeció, dejándose caer sobre él y de ella emergió un lamento tan profundamente agudo que el más pequeño de los hijos del rey quedó como muerto en ese mismo instante. Isis cargó el cofre en un barco ofrecido por el rey y partió hacia Egipto en compañía del mayor de los hijos del rey. En la travesía a lo largo del río Fedros (Ouadi-Fedar actualmente) soplaba un viento extremadamente fuerte y violento e Isis, en un momento de irritación, desecó el curso. Cuando Isis se creía segura y sola decidió abrir el cofre que contenía el cuerpo de su marido, a quien besó. Pero el príncipe se encontraba cerca observándola. Isis le descubrió y fue tal la mirada que surgió de sus ojos que el hijo del rey falleció en el momento.

Descuartización del cuerpo de Osiris por Seth

A su llegada a Egipto, Isis escondió el cofre en los pantanos del Delta y acudió a Buto en busca de Horus. Seth, que se encontraba cazando jabalíes una noche, encontró, por la luz de la luna, el cofre y lo reconoció. Encolerizado por el hallazgo lo abrió, tomo el cuerpo de Osiris y lo despedazó en 14 trozos que esparció a lo largo del Nilo para que sirviese de alimento a los cocodrilos. "¿No es posible destruir el cuerpo de un dios?". "Yo lo he hecho - porque yo he destruido a Osiris"! dijo Seth riendo, y su risa se oyó en todos los rincones de la tierra, y todos aquellos quienes la percibieron temblaron y se estremecieron de terror.
Isis debía empezar de nuevo su búsqueda, pero esta vez no se encontraba sola, contaba con su hermana Neftis, esposa de Seth, con quien estaba enfrentada en su rivalidad con Osiris y con Anubis, hijo de Osiris y Neftis. En su búsqueda iba acompañada y protegida por 7 escorpiones, y en el Nilo viajaba en una barca de papiro, y los cocodrilos en reverencia a la diosa ni tocaron los trozos de Osiris ni a ella. Por eso en épocas posteriores cuando alguien navegaba por el Nilo en un barco de papiro se creía a salvo de los cocodrilos, pues se pensaba que estos todavía creían que era la diosa en busca de los trozos del cuerpo de su marido. Poco a poco Isis fue recuperando cada uno de los trozos del cuerpo, envolviéndolo en cera aromatizada, y en cada lugar donde apareció un trozo, Isis entregó a los sacerdotes la figura, obligándoles a jurar que le darían sepultura y venerarían, además de consagrarle el animal que ellos mismos decidiesen al que venerarían con los mismos honores en vida, cuando muriese y tras su muerte. Sólo un pedazo quedó por recuperar, el miembro viril, comido por el lepidoto, el pagro y el oxirrinco, especies que quedaron malditas a partir de ese momento, y nunca más ningún egipcio tocaría o comería pez de esta clase (estas especies inspiraban terror a los egipcios). Isis reconstruyó el cuerpo y con su magia asemejó el miembro perdido, consagrando así el falo, cuya fiesta celebrarían mas tarde los egipcios. Gracias a Anubis lo embalsamó, convirtiéndose en la primera momia de Egipto, y lo escondió en un lugar que sólo ella conocía y que permanece oculto y secreto hasta este día.



lunes, 26 de noviembre de 2012

Los ultimos 3 dias

Los ultimos 3 dias han sido oscuros. Y de ellos, los ultimos 2 totalmente inmoviles. No logro levantarme de la cama ni salir a la calle.

En una hora me voy a obligar a hacerlo, ya que no es conveniente dejarme vencer. Para nadie. Pero priincipalmente no lo es para mi.

No entiendo bien que fue lo que paso, pero siento estar viviendo en una pesadilla. De la cual no me despierto, ni tampoco nadie lo hace.

Que quiero? Que espero? No lo se, esta todo muy confuso.

Solo se que me siento cansada, casi sin energia, exigiendome continuar y confiar en mi misma cuando solo quiero dormir.

Ha pasado mucha vida, muchas cosas, mucho stress. Me han lastimado de varias formas y le he errado a casi la mitad de las decisiones que tome. Y ahora el cuerpo me esta cobrando intereses. Se niega a relajarse por completo, a comer o a dormir. Se rebeló.

No soy victima, soy prisionera de mi mente y de mi pasado, de mi misma y mi poca fe en mi. Paradojico, porque cuando quiero y puedo, todo sucede.

Pero ultimamente, no me sale.

Quizas tenga que tenerme paciencia, perdonarme y seguir. Seguir avanzando sin detenerme, aunque de pasos de bebe.

Hasta que llegue el dia en el cual pueda volver a correr, o me crezcan las alas que tanto deseo y vuele lejos de aqui...


Sent from my Blackberry

domingo, 21 de octubre de 2012

Volverme loca suena interesante, pero mejor no

Es una opcion, claro. Todos tenemos esa opcion.

Caer en la locura y mandar todo al diablo. Todo y a todos los fantasmas molestos que vienen a mi cabeza cuando menos los necesito.

Pero mejor no, porque eso es lo mismo que huir, que esconderme debajo de las sabanas porque le tengo miedo al cuco.

Y, hasta donde yo se, el cuco no existe. Asi que por logica, esos fantasmas, tampoco. Estan ahi porque yo les doy lugar, y si les cierro la puerta, se quedan afuera.

Debo tener algun problema de tipo cerrajeria yo, porque no hay forma de trabar el acceso. Se filtran y me invaden.

En fin, es cuestion de resistir. Hoy por mi, manana por mi y pasado por mi tambien.

Porque si sigo esperando que alguno de esos incorporeos se manifiesten en mi favor, voy muerta. Son asi, espiritus sin cuerpo, que disfrutan haciendome creer en cosas que no son tangibles y me llevan de la realidad a la ficcion mas lejana, donde me convencen.

De que? De todo aquello que creo querer y creo necesitar.

La verdad es que lo que quiero y necesito es mucho mas simple que cualquier novela que me creo en mi cabeza.

Pero hasta el momento, no lo he encontrado. Solo me pierdo en imagenes vagas, en ilusiones y expectativas.

Quizas la locura que experimento sea esa; seguir pendiente de algo/alguien que no llega ni es. Y, por ende, seguir postergandome a mi misma en el camino.

Reenfocarse. Esa es la cura para el miedo.

O al menos, para evitar el chaleco de fuerza a corto plazo...
Sent from my Blackberry

domingo, 14 de octubre de 2012

Acerca de como los hombres huyen cuando ven lagrimas. O de como yo sigo apuntandole a los menos apropiados.

Las lagrimas de una mujer son para muchos hombres, como lo es el agua para los gatitos: un repelente.
No me gusta generalizar, es probable que no a todos los hombres les de el ataque de alergia al ver/escuchar una mujer llorar. Ocurre que yo de 5, le apunto a 4 y medio que si.
Y eso es frustrante.
Porque me quedo pensando si soy REALMENTE una loca desatada o si del otro lado me estan haciendo el cuento del chino para deshacerse de mi.
Ok, acordemos algo; no es bonito oír a nadie llorar. Pero hay llantos y llantos, momentos y momentos.
O sea, no es lo mismo un llanto de felicidad por un objetivo logrado, uno de desesperación momentánea por una situación que parece irresolvible o uno de tristeza por algún evento desagradable de la vida.
Tampoco es lo mismo estar llorando siempre por lo mismo y caer en una especie de depresión inconsciente, a llorar por cuestiones puntuales que pueden, SI, PUEDEN, ocurrir unas detrás de otras durante unos días de mala racha.
Y si uno viene con las defensas medio golpeadas, o perdió la perspectiva temporalmente, o entro en una desesperación fantasma... Supuestamente si existe este otro ser del otro lado del telefono/blackberry/whatsup/email/chat/skype/twitter/facebook o cualquier otro dispositivo virtual; y este ser demuestra o ha demostrado interes en una... Es valido que salga corriendo, borre mi contacto y comience a ignorarme lentamente hasta que la comunicación virtual se pierda en ese mismo mundo?
Si, valido es, cada uno hace lo que se le da la gana en este mundo, por suerte.
Pero no se si es leal.
Aunque el tema de la lealtad virtual, de la honestidad y el compromiso real de sentimientos en un hábitat no-real ni tangible, también son cuestiones discutibles.
Y no hablo de enamoramiento o amor incondicional. Nadie puede lograr eso en 2 semanas. Ni en 3. Esta bien claro.
Hablo del amor en general, como acto compasivo para con el otro, como demostración de la energía divina interna, que se manifiesta en el cuidado del otro tan solo por el hecho de existir y ser, por ser merecedor de respeto y digno de la verdad.
En fin...
Apunto mal y eso no es una novedad. Lo triste es que creo que apunto bien, pero después la flecha se me mueve con el viento y en lugar de dar en el blanco, da la vuelta y acelera asesinamente hasta darme de lleno en el ojo. Hasta me animo a decir que se duplica por generación espontanea, y me da en los dos ojos.
No importa.
Algún día sera verano, las lagrimas se secaran y los hombres irreales, también.
Mientras tanto, decime Magdalena, apaga la compu y sacale la bateria al telefono.
Que quien llora primero, y mucho, ríe a lo ultimo y mejor.

Sent from my Blackberry

















Responder o no responder; esa es la cuestion en la Era Virtual

Si no escribo un rato, voy a explotar. Y no tan solo porque estoy de PMS y el Olimpo arde en mi sangre, sino porque, esencialmente, la Era Virtual me tiene loca.

Tampoco vamos a culpar a este periodo de la vida por mi insana mente preexistente, pero he de reconocer que todo este asunto de la intangible realidad online, colabora dia a dia a mi proximo asilo en un hospital mental.

Quizas el problema radica en que todos hacemos lo que queremos en este mundo paralelo, telefono, laptop, tablet o pc en mano; y a nadie nunca se le ocurrio escribir un "Decalogo del buen usuario virtual". Algo asi como un codigo de convivencia, para evitar malentendidos, falsas expectativas y/o detectar indirectas salvajemente directas.

Por ejemplo, si un avatar escribe a otro avatar, este segundo avatar contesta. Asi de simple. No hace falta contestar con un testamento, es mas, hasta una acertada frase estilo "hablamos mas tarde, estoy ocupad@" (que hasta vienen configuradas como predeterminadas, ni hay que escribirlas!), cumple con esta primera ley del codigo a la perfeccion.

Porque eso de ver como uno es ignorado conscientemente, no es simpatico. Tampoco es simpatico que los creadores de estos dispositivos y aplicaciones que nos esclavizan se ocupen de idear tan minusciosamente estos detalles tortuosos de registrar si el status es leido, no leido, enviado, recibido, fecha de ultima conexion, etc. Pero bueno, calculo que lo hacen pensando en que son agregados utiles y no herramientas gratuitas para psicopatas desalmados.

Otra, aclaremos el uso de la carita sonriente. Voy a abrir un curso de como detectar cuando una carita amarilla denota simpatia y cuando es sinonimo de:"por que no te vas a }#*»!!!?? Hay gente que no advierte la diferencia.

Igual, no se por que me asombro. Hay gente que no advierte la diferencia de nada ni entiende nada. Virtual o no.

Bah, me agote.

Ni me escriban, porque hoy no le respondo a nadie. (Pero aviso!)
Sent from my Blackberry

jueves, 11 de octubre de 2012

Lineas que marcan finales

Y que hasta hoy, no he escrito.

Principalmente, por estar esperando. Postergando. E ignorando.

Pero ya me conocen, mis análisis son profundos y muchas veces, quedo atrapada ahí; bordeando la delgada linea que separa lo real de lo imaginario, lo que efectivamente pasa de aquello que mi percepción magnánima y dramática de cuestiones 100% resolvibles (si, inventé esa palabra recién) se empecina en hacerme creer.

Entonces como me estreso, me sobrecargo y me desenfoco, evito dar el toque letal definitivo.

Y de paso me distraigo saltando de un lado a otro del limite de las no-realidades y los no-posibles, creyéndome las mas bonitas historias y quedando luego de la lluvia ácida de decepciones, mas rota y sobre expuesta que si hubiera arrancado el plantin no-fructifero de raíz.

Si, me han "acusado" de pensar demasiado, de preocuparme demasiado, de analizar demasiado. De exceso de "sensibilidad". De "fragilidad". Inclusive han intentado convencerme de la simpleza de la naturaleza humana y la no-necesidad de llevar mi nivel de comprensión general a escalones superiores.

Y si bien hasta el momento, no han logrado que mute (no se bien si es porque soy bastante cabeza dura, si es por orgullosa o, simplemente, porque estoy convencida de que este estilo mental complejo me sienta bien), la cuestión es que ser (o haberme convertido) en una humana tan complicada, me trajo mas problemas que soluciones estos últimos días.

Y como el 97% de la población de este Cosmos aun no esta preparada para practicar la compasión real y la empatia comprometida, sino mas bien esta súper dispuesta a mirar desde una posición un tanto alejada con cara de OH! QUE HORROR! QUE POCO AUTOCONTROL! ; hoy tome una decisión: cerrar temas inconclusos así, sin mucha vuelta ni tolerancia.

Escribiendo aquellas lineas que han de actuar como bolsa de residuos: ahí se queda el "caos" aparente bien cerrado, con nudito y en la calle. O sea, fuera de mi mente.

No hay mas tregua.

Me quede sin tiempo para malgastar en situaciones de conflicto, en preocupaciones o discursos vacíos.

Me quede sorda de oír explicaciones sin sentido.

Me quede sin zoom para mirar minimalistas.

Me quede sin ganas de tener ganas de seguir teniendo ganas cuando parece que no hay muchas ganas.

Vos, vos y vos, tema 1, 2 y 3, esto, aquello y lo otro, Juan, Pinchame y el rio, piedra, papel y tijera; todos están fuera.

De mi mente, de mi tiempo, de mis ganas y de mis energías.

Las lineas han sido claras: si es un signo mas (de suma y de positivo), adelante. Si es un signo menos, afuera. Y si es un signo de pregunta, también.

A esta altura, no necesito dudas sino certezas.

Y, confirmado, tampoco necesito a Houdini, Peter Pan o el Principe Encantador.

He dicho.

Sent from my Blackberry

domingo, 7 de octubre de 2012

Rompiendo el Samsara

Ya no se mas que pensar.

Y aunque he escuchado mucho estos dias la frase esa que dice "hacer siempre lo mismo y esperar resultados distintos es sinonimo de locura", parece que mi rueda del Dharma es una pelicula que pasa una y otra vez frente a mis ojos, esperando que haga un movimiento distinto para que se termine el continuado; pero como si lo hiciese de forma totalmente imperceptible a mi habilidad real de accionar.

Hablando de eso, la semana pasada vi una pelicula que, al principio, parecia super complicada, pero que, al final tuvo sentido. Que haya tenido sentido nada tiene que ver con que igual era mala, pero al menos el argumento tenia algo de contenido para reflexionar.

Por lo que entendi, una chica se muda a un nuevo edificio, en el cual suceden cosas raras. Parece como si la trama fuese una mas de terror, pero ella va descubriendo que hay camaras en todos los rincones, filmandola, y como existe un grupo de personas (que supuestamente son los vecinos), que son los organizadores (o colaboradores) de esta simulacion. La cuestion es que en un momento ella esta ahi a los besos medio revolcandose con el muchacho que le gusta, y comienza a prenderse fuego la habitacion. Fuego literal. Entonces, cuando intentan escapar a el se le cae un ropero encima (sisi, un ropero), y queda atrapado. Ella intenta ayudarlo, pero al mismo tiempo, su vida esta en riesgo, porque toda la habitacion esta practicamente envuelta en llamas ya. Ahi viene el dilema: se salva o se queda a intentar salvarlo. Y ahi es donde la pelicula comienza a cobrar sentido. Ella decide dejarlo y salvarse y sale x una ventana. Pero cuando va a saltar hacia la escalera para escapar, pierde el equilibrio y se cae al vacio. Y muere, obvio. O sea, lo dejo al pobre hombre quemarse vivo y encima ella tambien murio.
Ahi aparece uno de estos "vecinos", con un corta toma de cine, en donde se ve la leyenda "Toma 2500". Y la escena comienza de nuevo.

O sea, ella esta en ese lugar, muy parecido al Samsara, tratando de liberar sus decisiones pasadas e intentando realizar un cambio significativo en las mismas, para obtener un resultado final distinto. Y con una oportunidad detras de otra de accionar de otra forma. Le llevo como 2503 tomas, pero al final decide quedarse con el y ayudarlo. Cosa que no se ve si puede hacer o no, xq cuando la policia va a relevar la escena, no encuentra restos de sus cuerpos ni tampoco ellos aparecen vivos. Quizas lograron alcanzar el Nirvana. O se carbonizaron por completo. Quien sabe.

Independientemente de lo que ustedes piensen de mi interpretacion de la pelicula, de mi estado mental y de la existencia o no del Samsara, yo, hoy, en este momento estoy aprendiendo a romper con su ciclo, con cada una de las nuevas oportunidades que se me presentan. Ni idea por el numero de toma que voy. Conociendome, seguramente sea la 1,563,652 y sigue el conteo...

Ayer alguien me dijo: "es como si por momentos tuviera que rescatarte de vos misma". Y ahi cai en aquello que alguna vez lei en el libro "El poder del ahora": si me tienen que rescatar de mi misma, es porque hay dos yo; yo y yo misma. Y una es un peligro para la otra. Y vaya! Que significativo que hayan utilizado la palabra "rescatar"...

Quizas sea otro mas de mis sobreanalisis, de mis filosofeadas con zapatos de goma en medio de una sobredosis de Paracetamol.

Pero yo siento que estoy rompiendo con casi-todo. Casi-todo este limbo que me ata a incomodidades varias. Siento que me estoy liberando. Que ya me quedan 2 pasos, 2 mm, 2 tomas mas...

Para llegar a sentir la libertad.

Y, por que no, para que mi pelicula avance sin ya mas repeticiones.
Sent from my Blackberry

sábado, 29 de septiembre de 2012

2 años despues

2 años despues de haber comenzado a escribir en mi blog, ya casi no siento esta dualidad con la que vivo; esta yo que es de carne y hueso y esta otra yo que vive en un mundo mucho mas volatil, menos doloroso, mas divino. Se ha hecho carne en mi, es parte de quien soy; la filosofa analitica, inquisidora, impasible. La que llora por las noches y por las heridas que sanan permanentemente. La que grita de alegria sus risas y sus impresiones, la que se abraza cada noche a la ilusion de algun dia, en algun lugar, vivir en el amor incondicional.

Y ya han pasado tantos dias compartidos, tantas experiencias se han acumulado; que siento que en lugar de 32, tengo muchos mas años.

Vivir intensamente es mi lema. Soy adicta a las emociones fuertes, a la adrenalina, a la entrega total de mi misma hacia lo que la vida coloca en mi camino.

Muchas veces me han oido euforica, con el corazon en la mano celebrando mis felicidades efimeras. Otras, apenas susurrando, imposibilitada de hablar, con el alma quebrada y los sueños detenidos.

Mis ideas, mis interpretaciones, mis teorias tan particulares sobre el mundo que me rodea. Y sobre el que me invento, ese que me mantiene viva e inmune.

Hoy tengo 32. Y si miro hacia atras, puedo afirmar que no me arrepiento de nada. Porque cada una de esas decisiones, cada una de esas acciones, no-acciones y reacciones, me han hecho quien soy hoy. Y traido hasta aqui.

Ame, odie, disfrute, llore, me rebele, me contuve, me desborde, fui sumisa, fui paciente y terriblemente impaciente. Me equivoque, acerte, prejuzgue, comprendi, escuche, grite, reclame...

Viaje mas que lo que alguna vez soñe, me perdi caminando entre extraños, que hablaban lenguas extrañas y con costumbres extrañas, tan ajenas como mi sombra en sus luces plasticas.

Pero aca estoy. Escribiendo una vez mas.

Porque sera lo que hare, hasta que el Universo decida que es hora de regresar.



Sent from my Blackberry

jueves, 20 de septiembre de 2012

6 días para un nuevo comienzo

No, no me voy a ningún lado por ahora. Ni tampoco me dio un nuevo ataque de espiritualidad. Ni ninguna de todas esas cosas que hice en el pasado y no me funcionaron.

Porque según Einstein estar loco es hacer una y otra vez lo mismo, pero esperando resultados distintos. O sea que yo estaría, enmarcada en esa afirmación, algo loca.

Algunas cosas las sigo haciendo igual, y sigo esperando obtener resultados novedosos. Por ejemplo, prometerme a mi misma curar mi insomnio, y estar escribiendo este post a la 1 y pico de la madrugada, como casi 2 de cada 5 noches, pretendiendo no tener sueño mañana. Y hay mas. Muchos otros ejemplos que por ahora, me reservo.

Pero de todas formas, cuando digo "nuevo comienzo", me refiero a que estreno un nuevo año en mi vida. El año 32 después de mi nacimiento. Y eso, en si, me esta generando algo en mi interior que no se bien como describir.

Por eso lo llamo "algo", esta claro.

Me siento como cuando estaba por cumplir 30, o quizás, un tanto mas complejizada. Es que desde ese momento pasaron tantos eventos en mi vida, que si Rubik pudiera me dedicaría un cubo. Bien difícil de resolver.

Como en un PMS permanente. Sensible, oscilando entre todos los extremos conocidos y analítica. Muy analítica.

A veces me asusto de mis sobre-analisis. Porque son innecesarios, si; pero también porque me hacen muy distinta al resto de los humanos que me rodean. Y ser "distinta" es, generalmente, un estigma. A los seres comunes no les gustan las distintas. Y ahí viene el etiquetado: "excéntrica", "aburrida", "intelectualoide", "seria", y bla bla.

Ya estoy sobreanalizando de nuevo.

Aunque es cierto, mi distintiva esencia por momentos no me ayuda. En estos días raros, previos a mi nuevo año de vida, la estoy pasando; del 1 al 5 siendo el 5 espectacular; como un 2.

No soy desagradecida ni inconsciente de la cantidad de buenas personas, cosas y momentos que vivo todos los días. Lo se, lo reconozco.

Pero hablo de un 2 en la escala Ritcher de las emociones.

Que están en pleno trabajo de perfeccionamiento; lento y minucioso.

Pero pese a la baja calificación, de algo estoy segura: la obra de arte de mi misma saldrá hermosa.
Sent from my Blackberry

domingo, 16 de septiembre de 2012

Inspirada por la virtualidad mas real que he vivido

Sigue sonando complejo e ilógico, lo se. Pero no es sino una nueva dosis de virtualidad en mi vida "real", la que golpea mis cimientos poco profundos en esta dimensión que no comprendo, y de la cual me siento ajena por momentos, y tan arraigada, en otros.

Es raro cómo logro conectarme con lo virtual desde sentimientos tan reales y tangibles. Principalmente, porque esta mezcla de registros es, por momentos, bastante confusa. A nivel mental, y también, a nivel emocional. Y eso también es curioso, porque ¿cómo han de evaluarse los sentimientos virtuales? ¿existen? ¿son enmarcados dentro de las mismas características de los reales?

Son dudas que aún no encuentran respuesta, que quedarán allí, en ese otro espacio intangible donde se acumulan las preguntas sin explicaciones, los olvidos y las penas viejas.

Pero lo cierto es que la virtualidad ha dado un nuevo giro a mi vida y me ha permitido una vez más, viajar sin moverme de casa.

Mis fuentes de inspiración han sido y son variadas; un aroma, un color, un lugar conocido o un recuerdo, disparan mis palabras. Esta nueva musa, de la mano de la moderna tecnología que conecta, acerca y abre ideas; se ha hecho carne en mí y me lleva de la mano por el Paraíso.

Que para algunos tiene flores y bellas vírgenes, para otros es la unión del alma y el cuerpo y para algunos tantos, un lugar celeste y cálido.

Para mí es ese espacio donde las barreras caen, donde las frases adquieren significados nuevos, contextualizados en un escenario donde existen códigos de cortesía, de honestidad y de apertura. Donde hasta por momentos parece renacer el altruísmo, o alguna forma del mismo.

Existen otros; quienes también se encuentran en este limbo atemporal, en esta dimensión conocida, esta matrix donde nos conectamos e intercambiamos bytes en minutos compartidos. Parecemos reales, como vivos en este subplaneta que respira y se agita apasionadamente con cada nuevo Enter.

Entonces de repente, alguien detecta en mis letras cuál es mi estado de ánimo, alguien "escucha" lo que escribo con atención, y aunque no me ve, no me conoce, no ha escuchado mi voz; me inspira y me transmite tranquilidad. ¿Cómo es posible? No lo se. Es tan abstracto como su misma descripción, tan poco tangible como la misma distancia existente.

Y por cierto es, y en cientos de eones, tan real para mis ojos como su propia virtualidad per se.


viernes, 7 de septiembre de 2012

Virtualmente despierta

El tiempo vuela. Una expresión que oímos desde siempre. Pero que nunca se ha sentido tan real como ahora.

Simpático, en esas tres oraciones iniciales utilicé tres adverbios de tiempo que justamente, ayudan a crear su definición: siempre, nunca, ahora.

Algunos afirman que los intensos desastres naturales que han estado ocurriendo durante este último período han hecho que el eje de la Tierra cambie de posición, y que entonces los Hertz de sus latidos se aceleren. Como si tuviese taquicardia. Y, como nosotros estamos todos parados arriba de la misma, naturalmente también sentimos esa presión en el pecho y esa aceleración cardíaca. Digamos que es un salto evolutivo, adaptativo para la supervivencia de la especie humana en su nuevo hábitat. Como cuando Darwin encontró los pinzones de picos distintos por las islas de Centroamérica, adaptados a la alimentación diversa de cada lugar. Algo así.

Ocurre que en este nuevo hábitat, no únicamente hemos de sostener nuestra psiquis entre tanta novedad del mundo físico-sensorial; sino también hemos de lidiar con el avance de La Era Virtual. Y con todo lo que ella se trae.

Debo reconocer que esta Era Virtual es mucho más benévola que la de Hielo, por ejemplo. Porque nos encuentra bien avanzados en nuestros procesos de pensamiento lógico-matemáticos, estadísticos, cibernéticos y multidimensionales. Afortunadamente, algunos elegimos seguir por el camino del conocimiento y alimentar nuestra mente comiendo hipervínculos holográficos que incentivan nuestras imágenes y nos ayudan a avanzar a niveles de apropiación de contenidos cada vez más complejos. 

Pero aunque no tengamos Dientes de Sable persiguiéndonos ni andemos por ahí vistiendo pieles y cazando Mamuts, la Era Virtual también presenta sus dificultades. Y, según este espontáneo análisis lleno de mi rapto de inspiración nocturna, he concluído en que estas se encuentran directamente relacionadas con el proceso de creación de una nueva estructura de relación entre la noción del tiempo lineal, la idealización de sentimientos cuyo origen es el corazón y la racionalización de éstos mediante la mente despierta de la nueva Era.

Estamos virtualmente despiertos, pero en proceso de construcción de esta nueva identidad. Y como el tiempo vuela, como ya no lo percibimos como un proceso lineal sino más bien como un "montón de horas que transcurren rápido y que no sabemos bien cómo acomodar, donde parece que el ayer fue hoy y el hoy ya es mañana y el mañana está muy cerca de lo que pensamos hoy"; los cambios adaptativos se aceleran en nuestros genes que están revolucionados y empujando neuronas, que empujan ideas y conceptos, que se nos mezclan en nuestra mente. Esa mente que está, hacha en mano, rompiendo con varios esquemas antiguos y necesita de más: de más aire, de más libertad, de más arte, de más sinceridad, de más unidad, de más amor... Y cuando el amor se manifiesta en ese motín descrontrolado; el corazón se bate a duelo con la mente. 

Todo lo anterior, llevado a la Virtualidad, en el sentido más estricto de esta palabra, genera aún más confusión. Las comunicaciones se extienden por vías incontables, el "vivo", el estar "online", el haber adquirido ya la habilidad de realizar tareas múltiples, en múltiples ventanas, con múltiples gentes; donde puedo enviar una foto que recién tomé, comentarla, marcarla como favorita, invitar a mis conocidos para verla... donde puedo escribir en un cuaderno dentro de una máquina y con tan solo presionar una tecla disparar mi mensaje al mundo... Todo se relaciona. Se hipervincula. Se conecta. 

El "todo" adquiere un sentido real a través de una conexión virtual. Y el "todo" puede ser enteramente cierto, o enteramente irreal, casi holográfico. 

Y entonces, el "todo" se parece a la "nada", porque aún no sabemos si lo virtual es "algo" o es "todo" o es "nada". 

Si, lo sé. Es complejo.

Bienvenidos a la Era Virtual.


viernes, 24 de agosto de 2012

Gracias!! Y te veo en Marte!

Hace varios días que me contengo los posts. Un poco porque anduve inspirada, pero venenosa, y no vale la pena "gastar pólvora en chimangos", "darle perlas al cerdo" o "pedirle peras al olmo".

Otro poco porque estoy loca y me auto refugie en mi miseria y soledad, y ni ganas de usar dos dedos para tipear tuve en mi ataque ermitaño-auto compasivo.

Y por ultimo, estuve muy ocupada y cansada. Mucho trabajo, poco dormir.

En fin, que ahora que ya tenemos un robot en Marte, estoy en condiciones de escribirle una carta de agradecimiento a la NASA y recomendarle que te metan a vos, a tus aristócratas conocidos, a las víboras que te mal aconsejan desde acá y hasta a tus clientes famosos en la cápsula espacial y bye bye. Te veo por el planeta rojo, si es que aguantas el viaje y el comer solo pastillitas deshidratadas.

Nada; la verdad es que te elimine de mi sistema mejor que si hubiese tomado un Activia por hora por 7 dias; pero me molesta un poco la idea de que aun tu fantasma y el de tus patéticos secuaces me ronden. Hablo de los informantes baratos estos que alguna vez se dijeron mis amigos y no de esas voces que escuchas o esa gente que pensas que te sigue y espía. Lo aclaro para que tu esquizofrenia no se mezcle con tu estupidez; son dos patologías aparte.

Hablo de estos bots que se creen que saben usar magia para cortar caminos y oportunidades, que hablan verdades inventadas por ellos en sus mundos fantasiosos, y que podrian conseguirse un BOB y dejarme en paz. (Un BOB es un "battery operated boyfriend", o sea un "novio operado a pilas"... Si me entienden, no?) De paso usando a BOB se ahorran andar pasando venereas a la población, o que los señalen con el dedo dudando de su sexualidad o de su fidelidad conyugal.

De la que me salve... mamita...

Es cierto eso que el Universo nos cuida y acomoda los caminos para que lo mas apropiado ocurra en el momento correcto.

Ahora, vayan en paz a su viaje intergalactico, pequeños residuos planetarios. Que los agujeros negros os amenacen y no coman, hasta que el cinturón fotonico de luz plena los devuelva a la oscuridad de la cual nunca deberian haber salido.

Buenas noches eternas


Sent from my Blackberry

sábado, 18 de agosto de 2012

ATENCION: Post NO apto para intolerantes, juzgadores y/o opinologos. Abstengase de leer si se sentira molestado

Estoy cansada. Hoy, mas que muchas otras veces.

Mas alla del cansancio fisico, con estos dias de humedad y lluvia asesinos, tengo lo que decidi diagnosticar como "cansancio del alma".

Cansada de buscar y no encontrar, de no buscar y encontrar falsedad, de hundirme en el abismo sabiendo que tengo una mochila cargada de herramientas para salir, de los humanos, infiltrados y reptilianos a mi alrededor que se mantienen tan o mas inestables que yo.

Asi estamos, asi nos seguimos moviendo hacia la Era Dorada. Por que nadie sabe detenerse? Me incluyo.

Estoy en este momento parada sobre un terreno poco firme, lleno de incertidumbre. Donde hay dias en los cuales tan solo puedo llorar y arrepentirme por mis decisiones pasadas, donde me quedo alla y no aqui. Donde no avanzo por estar girando mi cabeza permanentemente hacia atras, a ver si te encuentro. Donde escribo cartas a un remitente vacio. Inexistente. Porque estas ahi, pero no estas, yo no te veo. Yo no te puedo hablar.

Y donde hay dias que parece que si puedo, que brillo, que soy superpoderosa. Donde no lloro, donde no hay arrepentimientos ni lamentos.

Pero duran poco, son inconstantes. Impermanecentes. Como lo es todo en esta vida.

El amor, ese amor que tanto anhelo y no consigo, que pretendo y no llega, sera que existe?

No tengo ganas de solo pensar en sexo, de pasarla lindo en la cama con alguien, que despues se va por la puerta dejandome igual o aun mas vacia que antes. De hecho, no es mi estilo, no lo hice de joven, ahora a mis casi 32 no voy a agarrarme esa moda. No tengo ganas de conversaciones superfluas, de histerias corporales, exceso de gimnasio o histerias de higiene. No quiero tampoco un adicto al dinero, ni alguien que por vivir tanto en el cielo se olvide que aun aqui en la Tierra debemos cumplir con obligaciones para subsistir.

Quiero un tipo agarrado a la Tierra, que deje volar su alma por momentos; un artista con mente brillante para dialogar, discutir y acordar. Un sensible de alma y de corazon, que entienda que debo dos meses de alquiler, que mi heladera esta vacia y como lo que puedo, sin juzgarme ni tampoco sentir lastima por mi. Quien tenga ganas de tomar mi mano aunque engorde 5 kilos y quien me vea hermosa en mi vestido de flores cuando los haya bajado. Alguien que toque mi cuerpo con cuidado, cuidandome y descubriendo mis imperfecciones, para amarlas tambien. Quiero que sus ojos me enciendan por dentro, que pueda leer lo que quiero decir sin tener que usar palabras y que cuando este ahogada en llanto no salga corriendo, sino simplemente me abrace para que me sienta mejor. Porque sabe que soy mimosa, que en realidad soy tan pequena por dentro que con un poco de consuelo soy feliz y enseguida vuelvo a sonreir.

Alguien que no exija una mujer libre de drama, alguien con quien no tenga que aprenderme un protocolo para estar... Que me deje ser, que pueda ser libre, que cuente con el, que me arrope, que me proteja...

Estoy cansada de sentirme sola, aunque la mayor parte del tiempo elija estarlo. Aunque elija quedarme en mi casa encerrada, aunque elija evitar cualquier contacto con el exterior. Aunque la virtualidad e imposibilidad sean mis vias de escape, mi zona de comfort.

Si, es paradojico e incoherente.

No, no se entiende.

Si, se la pasan diciendome que es porque yo quiero, porque me gusta estar asi y no quiero cambiar. Porque soy caprichosa y egoista. Ya lo escuche todo, todas las posibles frases, golpes bajos y altos, con y sin amor, ya los escuche.

Es como si estuviese esperando que un terremoto sacudiese mi piso para comenzar a accionar. Puede ser.

Puede ser que haya quedado semi muerta, semi viva luego de tanto dolor emocional. Puede que parezca que estoy bien, cuando en realidad necesitaria terminar de sanarme. Puede que este mejor de lo que creo, y como aun no estoy del todo lista, me parece que estoy en el comienzo.

O que este en un punto de no retorno, de no conformismo. Que esta sensacion que llevo permanentemente en mi pecho de "algo va a pasar, este estado no durara mucho mas", con condimentos de "salvacion", puede ser una lectura anticipada a un acontecimiento futuro. Un deja vu al raves. En forma de intuicion.

No se, pero estoy jodida.

Jodida y poco radiante esta vez.

Cerraria mis ojos para tan solo despertar cuando pase el temblor, como dice Soda Stereo.

O sabiendo que estas a mi lado, sosteniendo mi mano.
Sent from my Blackberry

lunes, 13 de agosto de 2012

Un poco desahuciada

No se si esta bien escrito. Pero asi me siento.

Ahora no tengo acceso a mi compu, creo que si pudiera buscar el significado exacto de esta palabra, seria algo asi como "desilusionada", pero con un poco de desesperacion tambien. Una mezcla de ambas sensaciones.

Sentada en la guardia esperando que me atiendan mi muela, no puedo evitar llorar.

Pero todo viene a mi como una avalancha imparable: los recuerdos, los errores, las decisiones que tome y salieron mal, las que no tome, todo lo que tenia y no tengo.

Las imagenes son asesinas, cada una de ellas me empuja a alguna asociacion del pasado; una violenta y despiadada asociacion que me tortura y me angustia: alguien sentado en un bar, un perfume, un bar, una foto de algun lugar, un trailer de una pelicula, un documental, una cancion... Todo. Absolutamente todo.

Estoy hundida en mi tristeza.

Y me pesa esta carga como una mochila llena de adoquines.
Tanto me pesa que el clinico de guardia me dijo que tengo una contractura severa de todos mis musculos. Si, pase por el primer piso tambien a hacerme ver un dolor de cuello que me esta matando. Stress. Y la explicacion fue literal.

No se bien que voy a hacer.

No se como salir de este agujero en el que me meti. Solita.
Siento que toda la estabilidad que gozaba se destruyo, y ahora estoy parada en medio de la nada.

La nada. El vacio. El desapego absoluto.

Y no encuentro de donde sostenerme, no encuentro como hacer para vencer este estado.

Ya se que tengo que poder, ya se que tengo que pensar en positivo, que tengo que ser fuerte.

Pero esta vez, siento que es distinto. Me siento debil. Sola y con las chances en mi contra.

Quizas sea el dia y manana este mejor.

Puede ser.

Ojala
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

domingo, 5 de agosto de 2012

En el 152, siempre en el 152...

Estaria bueno variar de vez en cuando, pero no. Aca estoy de nuevo arriba de este colectivo en el cual pase seguro como un 40% de mi vida.

Que con su recorrido me trae recuerdos de los mas variados, con nombres distintos y en marcos tambien salpicados de colores.

Puedo contarles una anecdota ocurrida en cada rincon, cada cuadra, cada plaza de este bendito trayecto.

Todas las conclusiones a las que llegue sentada en estos asientos, todas las lagrimas que derrame y todos los calores que pase al rayo del sol por la ventanilla.

Arriba de este colectivo me enamore, me desenamore, extrane, visite y mori de tristeza.

Ya casi somos uno, nos conocemos mejor que con cualquier humano.

Quizas por eso no me voy nunca de Buenos Aires. Porque ni los bus de Inglaterra, ni el metro de NYC ni los subtes de Viena guardan tanto afecto y cotidianeidad compartida.

Alla la gente no se empuja para subir, no te invaden el espacio con sus bolsos y carteras ni mucho menos tratan de viajar gratis.

Es aburrido.

Me quedo con mi tierra complicada y desprolija.

Y con esta humedad asesina que canta, dejando sobre las veredas humedas, los restos de mi Buenos Aires querido...


Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

"Hubiera"

Hubiera sido feliz recorriendo el mundo,
Hubiera disfrutado las culturas,
Hubiera aprendido idiomas,
Hubiera sacado muchas fotos...

Hubiera tenido un pasaporte lleno de sellos,
Hubiera sufrido jet lag,
Hubiera descansado en hoteles 5 estrellas,
Hubiera comprado cosas que no necesito...

Hubiera sido asi? No lo se,
Quizas en mi fantasia es real,
Quizas en mis deseos en cierto,

Hubiera sido tan solo eso, viajar?
Hubiera valido la pena?
Sacrificar el amor, el deseo, el placer?
La patria, los afectos, la independencia?

Hubiera sido feliz? Me hubiera adaptado?
Hubiera querido volver?
O hubiera aguantado?

No lo se, porque los hubiera no estan,
No ocupan un lugar en el tiempo,
No son pasado, presente ni futuro
No existen mas que en el mundo de los supuestos

Hubiera sido, hubiera ido, hubiera estado...
Hubiera podido, hubiera hecho...

Hubiera...
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

Dia a dia

Si tengo que repetirme todos los dias frases como "estoy bien", "soy fuerte", "puedo hacerlo", "no soy culpable", "vivo en el presente", "dejo ir el pasado", "no me preocupo", "la vida proveera", "no es tarde", etc,etc,etc; ALGO evidentemente no esta bien.

Entiendo que las afirmaciones y el mantener la fe son parte de la construccion de mi realidad, que lo que pienso, soy y que la energia que largo al Universo es aquella que se asocia conmigo luego.

Eso esta claro.

Ocurre que en lo cotidiano, me confundo. Miro al mundo con ojos inconstantes, desde la conviccion de estar yendo por el camino correcto hasta la total desesperacion de haber perdido "todo".

31 años dicen, no es nada. "Sos joven todavia", "tenes tanto por delante", "ojala tuviera 31 de nuevo". Los escucho. Pero no los siento. Para mi pase toda una vida, en la cual cada decision que tome o no tome, marco el presente en el cual vivo.

Me arrepiento? No se. A veces siento que si, y muchas otras que no.

Hay personas que eligieron casarse jovenes, que tuvieron hijos, que se armaron un hogar y que trabajan todos los dias 9 horas para pagar sus cuentas, ahorrar, e irse de vacaciones en verano a alguna playa por aca cerca en el Continente.

Otras personas eligieron dedicarse pura y exclusivamente a estudiar, hicieron carreras universitarias en el tiempo estipulado por el programa de estudios, se recibieron, y luego buscaron trabajos de eso que estudiaron, para ganar un sueldo un tanto mejor que el promedio, tambien trabajar 9 horas por dia, pagar las cuentas, ahorrar, e irse de vacaciones, un poquito mas lejos, Europa o Asia.

Y estan las otras, sin pareja, sin carrera; que trabajan todos los dias 9 horas para pagar cuentas, que les cuesta ahorrar y que apenas pueden irse de vacaciones.

Y hay mas combinaciones de variables tambien, los que no trabajan, los que son independientes, los que no quieren tener pareja, los que no pueden tener hijos, los que solo viajan por trabajo, etc.

Yo no se bien en que categoria estoy. Creo que en la propia, porque ciertamente no encajo en ninguna de las existentes.

Alguien una vez me dijo que era una rebelde. Puede ser. Pero no rebelde de ir contra cualquier limite que me impongan, sino en base a un concepto mas profundo. Rebelde contra lo que no me termina de convencer, aunque sea lo socialmente acordado y aceptado. Contra el conformismo y el standard the ser comun.

Y no se trata de soberbia, ni de superioridad, ni de complejo narcisista. Vaya, que por seguir en mi linea no me ha sido nada facil esta vida, asi que no es algo relacionado con el orgullo.

Tambien me dijeron que era indisciplinada: que no tenia perseverancia, ni paciencia, ni era esquematizada para con mis obligaciones, proyecciones y planes. Compromiso, algo asi.

Puede ser. No me comprometo con aquello que me aburre. Ni con lo que siento no es para mi. Tengo dentro mio la sensacion permanente de querer algo "grande", pero sin pasar por los "pequeños" que pudiese haber en el medio, no tengo paciencia para ellos. Porque se que estoy preparada para ese "gran salto".

La mediocridad me aburre, me agota, me desespera. Y si bien he desarrollado una mirada humilde y compasiva para con todos los seres que me rodean, sigue siendo un desafio diario el mantenerme en "buena vibra", "esperanzada", "tranquila", viendo y percibiendo a mi alrededor tanto de eso que me agobia.

Es muy probable que yo haya elegido reencarnar de esta forma, porque justamente es lo que necesito aprender para salir del samsara. Es mi prueba.

Lo bueno es que me doy cuenta.

Lo malo es que todavia no se como manejarlo.

Quien quiera oir, que oiga. Quien pueda entender, que comprenda.
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

sábado, 4 de agosto de 2012

Golpe con letras al corazón

Este mismo corazón que llevo dentro de mi pecho; cansado, remendado,golpeado y doliente, hoy saltó aceleradamente al leerte. 

Y no fue como cuando volaban las mariposas en mi panza, o como cuando esperaba ansiosa tus mensajes. Ni como cuando creía en el amor verdadero y lloraba románticamente. Tampoco fue como cuando tipeaba desesperada para explicarte, pedirte, demandarte. O como cuando intentaba llegar a vos hablando en un idioma extraño e inventado, que no nos unía, sino que nos alejaba.

Esta vez, fue un latido intenso y punzante. Como si hubieses clavado bien profundo una daga venenosa en mí, con cada letra que escribiste. 

Iba a pasar. Tarde o temprano, iba a llegar este momento. Como todos esos momentos que sabemos que en algún espacio de la recta temporal, tendremos que enfrentar. Claro que aunque sea sabido, no implica que alguna vez se esté realmente preparado para saber qué exactamente hacer, cómo reaccionar, cómo lucirse con un plan A. 

Eso es lo que pasa, que aunque yo sabía que esto iba a llegar, no quise prepararme. No quise aprenderme un guión ni tampoco contratar grandes abogados del diablo para que me redacten una indestructible defensa. No. 

Por eso fui yo. Por eso agarré el cuchillo de la cocina, abrí mi corazón al medio, y dejé que junto con la sangre y las lágrimas saliera la verdad. Saliera de mi pecho la culpa, el dolor, el arrepentimiento, la ira. Que todo lo que de verdad pienso, soy, hago, sea un reflejo de mis palabras, de mi "explicación". Sin miedo. Sin manipulación. Sin expectativas. 

Ser valiente no es pararse firme frente al dragón y amenazarlo con una espada. Para mí, ser valiente es pararme frente al dragón y dejar que me ataque, para reconocer cuáles son mis debilidades. Qué preguntas necesito hacerme, qué estoy haciendo mal. Qué hice fuera de mi camino. Por qué llegué a estar parada frente a una amenaza, por qué el miedo extremo a la muerte, a la pérdida, a las reacciones indeseadas? Por qué crear una fantasía que me convenga y que envuelva toda la escena, así me evito ver lo que no quiero, sentir lo que no quiero, vivir lo que no quiero, pensar lo que no quiero?

Tus palabras me golpearon duro, y me encontraron sin defensas. No preparé mi ejército. No utilicé estrategias. Asumí mi destino, caminé entre los puños y flechas, y me arrodillé frente a vos, en un gesto de humildad. De compasión. De fraternidad. 

Porque ya no quiero pelear, ni discutir, ni sublimar frustraciones mediante expresiones inteligentes, si; pero cargadas de odio y desamor. 

Quiero poder amarte como ser humano, sin pensar ya en todo lo que pasó. Quiero pedir por tu luz y tu bienestar, sin que eso me lastime. Quiero sentir paz cuando te leo o cuando relaciono momentos o imágenes con vos. Quiero recubrirme de sentimientos de neutralidad, de unidad. 

Ya sin soberbia, ni egoísmo, ni superioridad. Ya sin ego, sin apego, sin ignorancia. 

Me golpeaste, sí. Pero yo no te lo devolví. 

Yo te mostré mi otra mejilla. 

jueves, 2 de agosto de 2012

Dejar de amar

Hace días que no escribo. Y días que no duermo bien. O que como bien.

Pero lo más curioso es que hace días que no pienso en vos. Días que ya no te amo.

Hoy me dí cuenta. Cuando de repente,y luego de tachar semanas en mi calendario de memorias, volví a recaer en la tristeza que asocio a tu imagen. Y se me vinieron encima las palabras, los momentos, las risas. Creo que hasta recordé tu tono de voz.

Entonces cerré mis ojos bien fuerte,como para que cualquier lágrima que quisiese asomarse quedara prisionera, aseguré el candado de mi corazón y me llevé la mano al pecho, para que no me doliese tanto. Obligué a mi mente a desasociarse de vos rápidamente, a que todo ese desprolijo caos implosionara en otro lugar que no fuese mi alma.

Te dejé de amar, así como hace 9 meses dejé de comer carne. Porque me caía mal, no la digería. Porque no me hacía sentir bien.

Y, fundamentalmente, por elección. Porque ahora elijo sentirme bien. Y no me asusto.

No me asusta ya soltar tu mano. Ni la de otros que me han acompañado hasta este momento en el camino. Y no es arrogancia ni autosuficiencia, es aprendizaje. Es poder vivir en soledad, sin apegos emocionales que me consuman en llamas y me perturben tóxicamente con sus extrañas ideas y sus devenires inesperados y turbulentos.

Dejé de amarte y pasé a amarme yo. Cada día, hora a hora. A mi como mujer, con mis virtudes y mis defectos. A mí, como ser humano, con mis aciertos y mis errores. Me amo y me elijo. Concientemente.

Que pena que no te hayas quedado para compartir este gran salto, este gran momento. O quizás, que bueno que te fuiste, para que pudiese ver lo que siempre estuvo frente a mi ojos y no tuve la capacidad de apreciar antes. Que detrás de la puerta que cerraste, y con esa corriente de aire que provocaste del golpe seco que le diste, se abrieron muchas ventanas. Que permitieron que me oxigenase y no muriera. Que me regalaron rayos de sol cálidos y me cuidaron del frío glaciar que arrastró tu capa real de indiferencia, al darme la espalda.

Ya no te amo, es cierto. Hoy estás ahí, pero no estás.

Y mañana, quien sabe mañana qué pasará.

Quizás te hagas humo.

O tierra.

O agua.

O quizás ni siquiera me entere, porque ya tu materialidad encarnada ni siquiera vibrará.

miércoles, 25 de julio de 2012

Cambia, todo cambia...

Es cierto. Todo cambia. Y puede ser que en un primer momento, los cambios parezcan extraños, dificiles. Cuando el ritmo habitual cambia y la cotidianeidad se ve "amenazada", el cuerpo siente el alerta y reacciona. La mente tambien.
Y comienzan los enredados juegos mentales que nos llevan al cataclismo de emociones mas devastador: pasar de la euforia a la tristeza profunda, de las ganas de escalar el Everest al amenazante y oscuro subsuelo suicida. Llorar desconsoladamente por lo que no es, por la resistencia al cambio, por la no aceptacion de los caminos que el destino decide mover. Verse pequeño e insignificante, en blanco y negro, cuando todos alrededor parecen vivir en brillantes colores y alta definicion. Y se ven tan felices!
Pero que pasa si yo decido tambien, o al menos intento, alcanzar algunos momentos de felicidad? Que pasa si yo, en lugar de quedarme con las persianas bajas, en la cama durmiendo y pensando en mis miserias, decido abrir las ventanas, dejar que entre el aire y la luz natural, levantarme, vestirme y salir a caminar bajo el sol? Que pasa si me doy el "lujo" de probar sentirme bien?
Pasa esto. Pasa estar sentada, tomandome un cafe, escribiendo, tranquila, sin tener en mi mente todo el tiempo esas ideas que me lastiman. Pasa que abro mis ojos y veo, no solo miro.
Veo que aca cerca, a dos mesas de donde estoy, hay un joven en una silla de ruedas, que no puede mover sus brazos tampoco, que esta pintando un hermoso cuadro con su boca. Y se lo ve contento. No se si es "feliz", pero esta aca, viviendo un momento mas, que parece estar disfrutando como unico en su vida.
O que por ahi, a unos sillones mas alla veo un grupo de amigos, charlando ruidosamente y riendo. De cualquier cosa, no importa el tema. Importa el que estan todos aca, compartiendo minutos de su dia. Se eligieron para pasar el rato. Y vaya uno a saber si fue por obligacion o por estudio, si fue por placer o hay otros intereses... Pero la cuestion es que estan.
Tengo que admitirlo, estoy llevando adelante los cambios con bastante dignidad. Y si cedo, no tengo porque perder. Es mas probable que gane, a que pierda. Y quizas ahora no lo vea, pero en un tiempo si.
Porque no puedo cambiar las decisiones ajenas, porque no puedo dominar el corazon de nadie y mucho menos mostrar alternativas a ojos ciegos y obstinados. Lo mejor, en todos esos casos, es abrir las manos y dejar volar a quien reclama libertad.
Y si aprender a soltarme es dificil, seguramente quedarme aferrada a una inestable burbuja, tambien.
La diferencia radica en esto: en que suelta soy libre de elegir yo tambien. Por mi, unicamente por mi y mi bienestar. Sin depender de nadie, sin necesitar sosten. O caricias obligadas. O sentimientos confusos. O palabras forzadas. O alejamientos.
Solo asi logro reforzarme en mi rol de ser humano. En mi rol de mujer. Dejando atras aquello que no me hace bien, que no me elige, que no fluye. Dejando de lado situaciones, personas y sentimientos. Que quizas alguna vez pense me favorecian. Pero ya no.
Entonces ahora me animo a salir al mundo, a decir lo que pienso cuando lo pienso a quien quiero. A reirme en la cara de los convencionales que lamentan, a escondidas, serlo. A observar con tristeza como existen tantos que sostienen bien presionadas sus ollas de falsedad, mentiras y engaños, para no enfrentarse al caos y la ruptura de la "perfeccion" en la que viven. A saber y estar en lo cierto, pero callarme y ser paciente. A esperar que el tiempo me de la razon.
A mirar una pelicula de amor en la tele sin sentirme triste, a jugar con un nene que me hace morisquetas aca al lado mio, sin detestar la idea de "familia". A no andar a las apuradas...
Gracias por los cambios.
Me han hecho muy bien.

Envoye avec Windows Mobile d Movistar













martes, 17 de julio de 2012

Atravesando-me

En ese proceso estoy. En el de trascender a mi misma.

Y me esta costando mucho pasar por esta experiencia.

Si bien siempre he escuchado que crecer duele, que nada en esta vida se logra sin esfuerzo, que el que quiere "celeste", que le cueste... No imagine que la parte mas dolorosa del camino seria el momento de enfrentarme a mi misma y mantenerme firme en la lucha por convertirme en una mujer mejor.

Mas allá de quien lo vea o no, de quien lo haya visto o no. He de atravesar esa puerta, esa que dejara atrás a esta vieja versión de mi para pasar a ser aquella que yo quiera y elija, aquella con la que me sienta cómoda y me de seguridad. Por mi. Para mi.

Pero para eso tengo que desapegarme de casi todas aquellas creencias que construí durante largos años. De mis deseos imposibles, de mis expectativas inalcanzables, de mis caprichos, mis frustraciones, mis sufrimientos.

Tengo que aprender a vivir en soledad. No quiere decir aislada, sino cómoda con la soledad. Mi cabeza y yo; sin que la primera me consuma viva y se quede con mi psiquis y mi cuerpo físico. Dominar los pensamientos para encontrar la paz.

Y aceptar. Aceptar la vacuidad de las formas, de las emociones, de las sensaciones. Reconocer la impermanecencia de todo y la perdida como tan solo el inicio de un sufrimiento que ha de cesar también.

Sin culpa. Sin condenas. Sin tortura masoquista.

Estoy muerta de miedo.
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

Agotada y herida

Como si hubiese participado de una cruenta batalla. Y hubiese perdido.

Si pienso mejor, el "como" no es apropiado. Estuve en una batalla, aun sigo participando de ella.

La batalla mas difícil que jamás he tenido que enfrentar; la que es contra mi misma, contra mis frenos a crecer, a autoconocerme.

Y estoy perdiendo sangre. Mucha sangre y muchas lágrimas se están derramando.

Estos "enemigos" están desgarrandome viva y arrancando de mi pecho mis creencias mas arraigadas, mis apegos, mi vieja conciencia.

Estoy tratando de sobrevivir y curar mis lesiones para continuar luchando hasta vencer. Hasta decapitar los miedos, apuñalar los patrones repetitivos y liberar mi verdadero ser. Hasta proporcionarme libertad.

Pero por momentos, flaqueo. Soy débil y frágil, y tan solo grito en silencio por un abrazo que me contenga este vacío de amor que no puedo completar nunca.

Estoy cansada.
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

sábado, 14 de julio de 2012

Inspiracion de sabado en la peluqueria

Ok, el tema es asi. Estoy sentada en la peluqueria esperando que la clienta que esta antes que yo termine de estar satisfecha mientras mi peluquero le aplica 4000 clips en sus 400 km de pelo. Genial.
A ver, como es la historia de las peluquerias? Porque desde que tengo memoria, es un lugar en el cual siempre hay que esperar.
Podriamos decir que es como un micromundo; hay que esperar para convertirte en diva, ver como otras lo consiguen primero, sentir frustracion, envidia, tomarte los cafe que te ofrecen como para amortiguar la espera, leer cosas inservibles en revistas superfluas, charlar sobre el clima, los ex maridos o el gimnasio; hasta que te toca la felicidad y pasas de Cenicienta a Princesa.
Y el hechizo dura un poco mas que hasta las 12, digamos que unos 2 meses... Hasta que volves al estado real de tu ser: raices crecidas, mechas desprolijas, claritos desaparecidos, etc, etc, etc.
Y ahí el ritual comienza de nuevo.
Un micromundo, un reflejo viviente del caos en el cual estamos insertos, al que muchos denominan "vida".
Yo, honestamente, creo que me voy a quedar internada aca, porque prefiero esta burbuja a las otras burbujas que me invento afuera, que terminan pinchadas y revelando su verdadero contenido: acido sulfurico que me come la carne hasta que se ven mis huesos, me corroe, me debilita, hasta matarme lentamente y convertirme en zombie.
Ya me toca.
Justo cuando estaba en el punto maximo de inspiracion y a punto de hipotetizar sobre mi existencia como muerto-viviente.
Puf.

Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

miércoles, 11 de julio de 2012

Te extraño

No se si te extraño a vos o a la idea que me forme de vos. No se si extraño tu compañía, mirar la tele juntos, reirnos un rato... O si es que me resulta difícil vivir en soledad.
Estoy rodeada de mucha gente, pero cuando llega la noche y me acuesto en mi cama, estoy sola.
Hubo noches en las cuales extrañe tanto tus brazos... Sabes que hice? Me puse las 2 almohadas que no uso para dormir (porque me sigue doliendo la cabeza cuando me despierto si tengo mucha altura en el cuello) al lado mio, como para que me den calor, y de paso ocupan tu lugar vacío.
Hoy me acorde de algunos lindos momentos que vivimos. Parece todo tan lejano. A veces tu rostro se me hace borroso. O tu voz se me apaga.
Me acuerdo que cuando estábamos juntos o cuando hablábamos por teléfono nos decíamos muchas pavadas; de esas que se dicen los enamorados. O los que creen estar enamorados.O los que estaban enamorados y se desenamoraron...
Me hiciste reír muchas veces. Y hubo veces que te quise matar.
Hoy, ya habiendo pasado un tiempo, me gustaría sentarme en un café con vos a charlar sobre nuestras vidas. Que se yo, creo que esto se llama nostalgia.
Es jodido sentirme así ahora, porque no se como describirlo en palabras ni mucho menos colocarle algún diagnostico.
Es probable que este dejando atrás el pasado y este experimentando una forma express de desapego. Tan express como dolorosa.
Que me este moviendo del lugar de la que te amo ayer, al lugar de la que te mira hoy y te ve como otro ser humano que hizo y hace lo que puede.
Y es mas que seguro que este buscando una reconciliación.
Pero no con vos desde lo amoroso, sino conmigo. Que este de a poco acercandome a perdonarme, a dejar de castigarme tanto.
Cuando las cosas pasaron; no se, yo tome esas decisiones y ahora estoy en este punto.
Y ya no hace falta cuestionarme, ni arrepentirme, ni aplaudirme, ni mentirme. Ahora estoy acá y este es mi lugar, el presente.
La vida nos junto, y el Universo decidió separarnos. Porque no estábamos listos el uno para el otro. No en aquel momento. Ni siquiera se si lo estuviésemos ahora...
Nos paso la vida juntos, nos pasaron los momentos, los recuerdos, los planes y los besos.
Se nos fueron. Porque así tenia que ser.
Porque sino, estaríamos juntos por algún lugar del mundo, de la mano.
Pero no.
Por suerte o por desgracia, no eramos "nosotros". No existíamos.
Y yo, Jimena, lo único que puedo hacer con mi pasado es tomarlo para aprender. Para aceptar. Superar. Y soltar.
Aunque me cuesten todas estas lágrimas.
Aunque se me vaya olvidando tu voz del todo.
Aunque te extrañe y ya no estés.


Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

martes, 10 de julio de 2012

Adicta al dolor

Me duele. No puedo respirar. Se me hunde el pecho. Tengo el corazón partido en mil pedazos. Estoy destrozada.

A veces mas, a veces menos. A veces tanto que es mucho. A veces tan poco que parece nada.

Pero siempre esta. Y de la mano de amores imposibles, se incorpora en mi cual espíritu fastidioso y malhumorado.

Brillante en los estudios. Emprendedora. Profesional. Motivadora. Cautivante. Expresiva. Inteligente. Hábil con las palabras. Seductora. Compasiva.

Y adicta a sufrir por amor.

Dañada una y otra vez. Por elección. Por descuido. Hasta podría decir, por miedo. Miedo a una relación verdadera. Miedo a comprometerme. Miedo a la cercanía emocional.

Entonces la vida va colocándome espejos en el camino, para que reconozca quien soy, para que observe y aprenda.

Un manipulador psicológico; mi mejor arma para posicionarme ventajosamente en mis funciones laborales. Un obsesivo del pasado e inquisidor; apegada a lo que hice y no hice estoy, curiosa al extremo de encontrar siempre y saber aquello que no debería. Un espíritu libre temeroso a crecer; soy rebelde y le tengo terror al arrebato de mi libertad. Un apasionado luchador por sus sueños y excesivamente responsable; dos de mis grandes virtudes, que también son mis grandes defectos. Un cobarde, soberbio indeciso y prófugo; como yo al enfrentar mis carencias, o cuando me llevo el mundo por delante y quiero que algún otro responda como yo quiero o pienso, o cuando me escapo del mundo real y vuelo a mis sueños fantásticos.

Espejos.

Y hoy, a pocos meses de cumplir 32, me animo a admitir que estuve errada. Que ya esta, que ya no puedo seguir echándole culpas al afuera. Que es hora de mirarme. Que ya es tiempo de dejar de mentirme, de quitarme el vestido ese que hace muchos años me cosí al cuerpo.

Esta soy yo. La que tiene los ojos llorosos porque sabe que llego la hora de volver a empezar. La que sabe muy bien que perdió batallas que podrían haber terminado mas armoniosamente. La que no es totalmente víctima ni totalmente mercenaria. La intolerante, la impaciente, la que no se banca esperar que los eventos tomen su curso e interviene siempre. La que no admite errores. La que condena con exigencia. Y la esclava de su propio drama infringido.

Y como en todas las adicciones, hay pasos a seguir en la recuperación.

Hoy di el primero.

Y ya me siento mejor.


Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

lunes, 9 de julio de 2012

Cerca del limite de mi misma

Hace 3 días que estoy al borde. No se si de la locura, o de finalmente extirparme este dolor por completo.
Pero han sido días largos y noches de insomnio, que me tienen así, tirada en esta cama sin querer moverme demasiado.
Y si alguna idea de acción viene a mi cabeza, la ignoro. La dejo pasar. Y sigo en esta patética rutina invernal; comiendo calorías de chocolates y derramando lágrimas por minuto transcurrido.
Que es lo que quiero? Que es lo que me pasa?
Podría decir que tengo el corazón roto y que la soledad no me gusta. Y esa explicación es un si, pero no.
Es como ver tan solo la primera capa del problema.
Podría ser un lamento acerca de mis "malas" decisiones. Pero eso también seria muy generalista.
No se bien que es, pero si se de que se disfraza. Si se por donde me ataca. Y si se que se hace mucho mas tirano cuando tengo PMS.
Hace 3 días que vengo tirándole al Universo mi dolor, mi incomprensión, mi ansiedad y mis pensamientos enredados. Pidiendo luz y guía, calma y fuerza.
Hasta una fuerte gripe me genere.
Tengo las defensas bajas.
Me gustaría sentarme en un rincón y que alguien me abrace. Me cuide y me proteja.
O no.
Eso seria muy real, y yo a la realidad le tengo miedo. Y al contacto humano de tan cerca, también.
Ya pasara.
Como dice mi abuela: "no hay mal que dure cien años ni quien lo pueda aguantar".
Y la verdad, yo con todos los cigarros que me estoy fumando, no creo que llegue ni a los 80.
Algún día tendré una familia? Un hijo? Un perro? Un hogar?
Existirá eso para mi?
Ya de tanto creer y fallar, estoy hoy al borde de mi misma.
Que suerte que mañana saldrá el sol.
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

domingo, 8 de julio de 2012

Desolada

Hoy, en este momento, asi me siento.
Es probable que manana este mejor.
Que ya me haya olvidado de mis amores perros.
Que me conforme con una buena pelicula, una barra de chocolate y un te de frutos rojos.
Y quien sabe, el martes es posible que ya no me duela. Que haya podido terminar de remendar mi corazon.
Pero hoy, en este momento, asi me siento
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

sábado, 7 de julio de 2012

La insistente búsqueda de respuestas para mi inexplicabilidad

Ya se que no tiene sentido. Ya se que debería, a esta altura, haberme olvidado y superarlo. Que todos me dicen "Dejalo, cerra el capítulo".

Pero por alguna razón que no me explico, aun desde el fondo de mi ser materializo ciertas acciones y palabras que me muestran que allí sigue estando.

Y entonces lloro de repente. Siento a mi corazón dando los últimos pasos antes de saltar al abismo. Transpira, sufre y tiene miedo. Y justo cuando esta al borde, con un pie en el aire, vuelve atrás. Se sienta sobre una roca cercana, lleva las manos a su rostro y deja que las lágrimas salgan. Pide piedad a los gritos. Se encoleriza y me ayuda a activar mis mas preciosas habilidades narrativas, y entonces manifiesto a través de palabras toda esa frustración desconsolada. Mi corazón se golpea el mismo, se hecha culpas, se agarra la cabeza y gira sobre su eje alocadamente, mirando tenazmente al cielo en búsqueda de una respuesta. O de calma. O de fe.

Inexplicable. Inentendible.

Imposible.

Un salto de fe.
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

viernes, 6 de julio de 2012

Oda al cobarde (mientras estoy atascada en el transito con el 152...)

Oh cobarde, yo te escribo
Eres cual ingrato Paris,
Como Judas, como Junio
Como una rata por tirante...

Oh cobarde, tu me inspiras
En que escuela has aprendido?
Eres hijo de Houdini?
O te crees de la CIA?

Oh cobarde, tus acciones
o mejor tus inacciones,
Son cual brisa fria en invierno,
Cual insolacion en verano...

Eres hombre? Eres un pajaro?
Eres un cruel dinosaurio?
O eres solo un gusanito
Que anhela ser boa gigante?

Oh cobarde, que ironia
Tu tan adornada imagen
Esta cubierta de manchas
Y se ahoga en tu agonia...

Oh cobarde, que verguenza
Pudiendo limpiar tu karma
Elegiste reencarnarte
Por al menos otros mil anos...

Oh cobarde, esta es tu oda
Es mi cantico a tu figura,
Alcemos hoy nuestras copas,
Que el banquete nos augura...

Unas gotas de tu sangre,
Unos pases de mi magia,
Un par de recuerdos quemados,
Un par de verdades liberadas...

Oh cobarde, sigue tu rumbo
Que el Universo te ampare,
Y yo que vos, corro y pido
Piedad con el Dalai Lama...

Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

jueves, 5 de julio de 2012

Y de repente... Sucedio

Asi de repentino. Luego de tantos amaneceres oscuros, finalmente se hizo la luz.

Me desperté con los ojos pegados, seguro que de esa "conjuntivitis" que agarra luego de haberse uno dormido llorando, pero dentro de mi sentía algo distinto. Mire por la ventana y vi el sol. No se si siempre hubo sol y yo hasta hoy no lo había visto, o si salio para mi en su mas hermosa investidura de Ra.

Levante la persiana y deje que sus cálidos rayos me abrazaran. Sentí la energía corriendo por mis venas. Como antes. Como hace muchos siglos atrás también, cuando vivía rodeada de desierto.

Abrí la ventana y respire esa brisa fuerte y fría. Y sucedió.

Me sentí viva nuevamente.

Entonces corrí a mi reproductor de DVDs, busque un CD de música de los ochenta, subí el volumen casi al máximo y el rito comenzó.

Baile. Baile como hacia meses que no bailaba. Cante. Levante mis brazos, baile y cante sin detenerme. Me rei. Pedí aplausos a mi publico invisible.

Volví a ser yo.

Mi escarabajo Jepri otra vez fue exitoso en su renacer.

Gracias por traerme una vez mas.
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

domingo, 1 de julio de 2012

Acerca de los vendedores de humo, de como yo me compro todos los espejitos de colores y de la proteccion del panteon Egipcio

Esa es la historia del 60% de mi vida. Detectar habiles vendedores de humo, enamorarme, comprar todos los disponibles, remanentes y encargar mas, y quedar asi, con el corazon bien partido, sin respuestas ni explicaciones y con las heridas expuestas al sol.
Ocurre que los mercaderes de mentiras son muy difíciles de detectar a simple vista. O a mi me falla el radar, cosa que también puede ser... Pero no, creo que hasta que no compras la primera ilusión, la segunda y la tercera, no terminas de conocer la verdadera esencia fenicia del agresor.
También puede ser que a la tercera una debería decir, ok ok, algo aquí no huele bien, mejor elevo mis defensas, preparo los arqueros y tiro una alerta de "peligro de guerra". Puede ser...
Pero a mi no se me ocurrió con este dócil corderito que la jugo de vampiro. Y eso que el arte de la guerra, las batallas de Alexander, las de los 300 y las de los 10000 me las se de memoria...
Pero algo fallo. "Puede fallar", decia TuSam padre (el hijo esta haciendo dinero buscando superhumanos por Latinoamerica para el History Channel...). Y fallo.
Y fallo feo, porque he pasado 5 meses ciega. Blind. Como esa pelicula holandesa que tanto me gusta (si no la vieron, se las recomiendo). Incapaz de ver lo que realmente estaba sucediendo: el Sr. Vendedor de Suenos de Colores estaba vacio. Y su puro cuento era eso, una historia sin sentido ni argumento. Ni bien pensada siquiera. Sin grandes pasiones, aburrida.
Porque si al menos hubiera declarado la verdad, esa que esconde tan bien, puf! Nominación al Oscar seguro. "La otra cara de la aristocracia de Oriente: una reflexion cultural acerca de la aceptacion del genero vs. los mandatos culturales ancestrales". Hasta un estudio antropologico podria haber sido. O sociologico. O filosofico.
Pero no. Ahí quedo. Despachado con un basico: "no estoy enamorado" y con un "que triste es haber causado tanto dolor". Ni siquiera frases taquilleras. No me sirven ni para el post.
Igual, no puedo quejarme demasiado. Porque aunque camine ciega, llevo siempre conmigo la guia de mis dioses, que me protegen en todas las circunstancias. Me quitan a los inservibles de mi vida con un matamoscas gigante, y me ayudan a encontrar almas benevolas y reales.
Y no solo eso, tambien me dan fuerza y reorganizan mi Universo para que mis estrellas me iluminen con la mayor intensidad posible. Y para que oscurezcan la noche de aquellos que osan herirme.
Sr. Comerciante, cuando salga usted del closet, busqueme. Tengo muchos amigos a quienes les gustaria conocerlo y romperle el corazon...
Mientras tanto, Sr. Comerciante trate de vivir.
Si mis protectores lo dejan, claro.
Y si no puede dormir, no se preocupe.
Es su conciencia.
Va a tener que aprender a convivir con ella.

Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)














viernes, 29 de junio de 2012

La diferencia entre tener 20,000 USD en el banco y no tenerlos

Aparentemente, ninguna. Porque la gente se ve que esta TAN ocupada, y tiene TANTO tiempo para hablar, que se ve que inventan realidades inexistentes.

Jaja, a mi me da gracias igual.

Se imaginaran que luego de toda mi experiencia de vida, palabras mas, palabras menos... Parole parole y al diablo. Que se compren un espejo. O mejor, una filmadora.

Asi revisan esos ratitos oscuros que vivieron y esconden. Esas escapaditas con personas por ahí, esos trapitos sucios que esconden, esa pareja que destruyeron, esas mentiritas con patitas laaaaaargas atrapadas en aparentes codigos irrompibles, ese karma que siguen acumulando...

Todos tenemos capitulos en nuestros libros de vida que prefeririamos no tener. Asi que ahí va el mensaje:

Senoritas, senoras y senores: basta de hablar de mi, basta de darle a la cuerda, basta ya. Esta bien que soy maravillosa y divina hasta en mis peores momentos de oscuridad y que los come la envidia y la mala energia, pero basta. Me agotaron. Me agotan.

Que fulano dijo esto y sultano aquello. Que resulta que se lo dijo mengano que se entero por pirulo. Que dicen que yo soy loca, que no, que en realidad llegaron a la conclusion que soy una pobre tipa. Que les preocupo, que no, que disfrutan mi miseria.

Me agotan, quedo claro?

Comiencen a vivir sus vidas pequenos saltamontes. Que es preferible caer y equivocarse mil veces, a quedarse sentado en esa patetica silla rodeada de viboras y ratas.

Se los dice una experta, ja!

Ah, y los 20k USD me los gaste en prostitucion masculina, drogas, juego, siliconas, reconstruccion vaginal y orgias de todo tipo.

Digo, por si querian saber mas!
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)

jueves, 28 de junio de 2012

"Me despierto a las 4 a.m." - Resultados de Google: 18,000. Explicaciones leídas: 3. Comerme un sandwich de queso con un vaso de Coca-Cola: no tiene precio

No tengo ni la mas mínima idea de por que bendito dios del Olimpo me despierto a esta hora en punto desde hace ya un tiempito. Un tiempito largo digamos. O sea, dejemonos de pavadas ya y reacomodemos el ADN, porque esto de dormir en bloques no lo termino de aceptar.

Y quizás ahí radique mi problema. No en que no acepto mi patrón de sueño dividido (que de hecho, también es un problema), sino en que directamente; no acepto.

Cosas. Muchas cosas que estrujo en mi mente y diseco, pero que se quedan aquí enteritas sin digerir. Hasta que se pudren, claro.

Y cuando estoy al borde de morir de asepsia, soy salvada por seres de luz que me protegen y me guían; y que se malhumoran y me sacuden un poquito mientras me gritan: DESPERTATE

Aceptar es parte del cambio. Es parte de aprender a mirarse uno mismo, a perdonar y soltar.

Porque por mas fuerte que quiera retener el agua entre mis manos, se va. Y es así. Y si bien puede no estar mas, habrá dejado algo bueno que a simple vista quizás no se perciba, pero si dejamos de mirar, aparece. Habrá saciado parcialmente mi sed. Habrá sido ese refrescante oasis en mi insolada cabeza que me dio una dosis de energía para seguir caminando por el desierto.

Hasta que llegue a mi destino.

Y entonces, al aprender a aceptar, estoy aprendiendo a ampliar mi campo, y me doy cuenta que por un ser humano que se alejo; se acercaron cuatro. Que gracias a ese ser humano que salio de mi vida y decidió no acompañarme; El Supremo con el nombre que mas les guste (reconocido, pagano o negado; tradicional, personal o mezclado) me regalo a otros seres humanos que si quieren caminar conmigo por las dunas esquivando cactus.

Porque vamos todos para el mismo lado. Y porque no nos detenemos en el camino, ni para huir, ni para volver hacia atrás, ni para probar un camello un rato y que se relajen los pies.

Por ahora, respiro hondo, acepto que son como las 4 y media ya, cierro los ojos y dejo de pensar.

Y a la primera lagartija que me moleste y me vuelva a despertar... Nada. Pues, sera que así tiene que ser y escribiré otro post.

Paz.
Enviado desde mi BlackBerry de Movistar (http://www.movistar.com.ar)