viernes, 29 de junio de 2012

La diferencia entre tener 20,000 USD en el banco y no tenerlos

Aparentemente, ninguna. Porque la gente se ve que esta TAN ocupada, y tiene TANTO tiempo para hablar, que se ve que inventan realidades inexistentes.

Jaja, a mi me da gracias igual.

Se imaginaran que luego de toda mi experiencia de vida, palabras mas, palabras menos... Parole parole y al diablo. Que se compren un espejo. O mejor, una filmadora.

Asi revisan esos ratitos oscuros que vivieron y esconden. Esas escapaditas con personas por ahí, esos trapitos sucios que esconden, esa pareja que destruyeron, esas mentiritas con patitas laaaaaargas atrapadas en aparentes codigos irrompibles, ese karma que siguen acumulando...

Todos tenemos capitulos en nuestros libros de vida que prefeririamos no tener. Asi que ahí va el mensaje:

Senoritas, senoras y senores: basta de hablar de mi, basta de darle a la cuerda, basta ya. Esta bien que soy maravillosa y divina hasta en mis peores momentos de oscuridad y que los come la envidia y la mala energia, pero basta. Me agotaron. Me agotan.

Que fulano dijo esto y sultano aquello. Que resulta que se lo dijo mengano que se entero por pirulo. Que dicen que yo soy loca, que no, que en realidad llegaron a la conclusion que soy una pobre tipa. Que les preocupo, que no, que disfrutan mi miseria.

Me agotan, quedo claro?

Comiencen a vivir sus vidas pequenos saltamontes. Que es preferible caer y equivocarse mil veces, a quedarse sentado en esa patetica silla rodeada de viboras y ratas.

Se los dice una experta, ja!

Ah, y los 20k USD me los gaste en prostitucion masculina, drogas, juego, siliconas, reconstruccion vaginal y orgias de todo tipo.

Digo, por si querian saber mas!
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jueves, 28 de junio de 2012

"Me despierto a las 4 a.m." - Resultados de Google: 18,000. Explicaciones leídas: 3. Comerme un sandwich de queso con un vaso de Coca-Cola: no tiene precio

No tengo ni la mas mínima idea de por que bendito dios del Olimpo me despierto a esta hora en punto desde hace ya un tiempito. Un tiempito largo digamos. O sea, dejemonos de pavadas ya y reacomodemos el ADN, porque esto de dormir en bloques no lo termino de aceptar.

Y quizás ahí radique mi problema. No en que no acepto mi patrón de sueño dividido (que de hecho, también es un problema), sino en que directamente; no acepto.

Cosas. Muchas cosas que estrujo en mi mente y diseco, pero que se quedan aquí enteritas sin digerir. Hasta que se pudren, claro.

Y cuando estoy al borde de morir de asepsia, soy salvada por seres de luz que me protegen y me guían; y que se malhumoran y me sacuden un poquito mientras me gritan: DESPERTATE

Aceptar es parte del cambio. Es parte de aprender a mirarse uno mismo, a perdonar y soltar.

Porque por mas fuerte que quiera retener el agua entre mis manos, se va. Y es así. Y si bien puede no estar mas, habrá dejado algo bueno que a simple vista quizás no se perciba, pero si dejamos de mirar, aparece. Habrá saciado parcialmente mi sed. Habrá sido ese refrescante oasis en mi insolada cabeza que me dio una dosis de energía para seguir caminando por el desierto.

Hasta que llegue a mi destino.

Y entonces, al aprender a aceptar, estoy aprendiendo a ampliar mi campo, y me doy cuenta que por un ser humano que se alejo; se acercaron cuatro. Que gracias a ese ser humano que salio de mi vida y decidió no acompañarme; El Supremo con el nombre que mas les guste (reconocido, pagano o negado; tradicional, personal o mezclado) me regalo a otros seres humanos que si quieren caminar conmigo por las dunas esquivando cactus.

Porque vamos todos para el mismo lado. Y porque no nos detenemos en el camino, ni para huir, ni para volver hacia atrás, ni para probar un camello un rato y que se relajen los pies.

Por ahora, respiro hondo, acepto que son como las 4 y media ya, cierro los ojos y dejo de pensar.

Y a la primera lagartija que me moleste y me vuelva a despertar... Nada. Pues, sera que así tiene que ser y escribiré otro post.

Paz.
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viernes, 22 de junio de 2012

Puedo escribir los versos mas tristes esta noche

Pero eso no seria original, porque ya lo hizo Neruda. Quien evidentemente, pobrecito, ha sufrido sus monstruosas penas de amor tambien.

Bueno, quien no ha sufrido alguna pena de amor? Ok, puede ser, lo mio es excesivo. Pero asi soy yo, intensa. En todo lo que vivo, digo y hago.

Podria quejarme de mi suerte, pero en realidad, creo que me va bien. Joder, que sigo viva.

A pesar de las toneladas de malas ondas, de envidia, de habladurias, aca estoy, enterita y bastante cuerda. Y hasta me crecio el pelo.

Y si mis versos son tristes hoy, quien sabe? Quizas manana no lo sean tanto. Y pasado menos. Y la semana que viene hasta puede ser que me ria por algo. Y el otro mes, ya hasta me pareceran simpaticas las parejas dandose besos en la calle. Y en agosto, voy a ir al cine a ver alguna comedia romantica. Y en septiembre cumplo 32, asi que festejare seguir respirando.

Nadie murio de amor. Si, estan Romeo y Julieta, pero eso es un cuento. Y Cleopatra, pero eso tampoco se puede comprobar.

Aparte, el amor no es para morirse, sino para vivirlo.

De eso quiero escribir. Del amor que ha de ser vivido con la pureza e incondicionalidad del alma.

Pena que aun no lo conozco... Sino hasta podria ser una historia veridica.

Eso queria yo: un final feliz para mi libro.

Pero se ve que eso tampoco existe...




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De todos los perfumes en el mundo... El 152 eligio ESE para mi

Y si. De que me asombro? Ya nada de esto es extrano.

Las coincidencias no existen, las casualidades menos.

Y ahi vamos nomas, cachetada va y cachetada viene de senales que me erizan la piel y me hacen querer desatar esta tormenta interna con un grito bien desesperado de auxilio.

Perfumes hay cientos. Pero justo este se encuentra bien impregnado en mi nariz. Gracias a un joven que tengo sentado al lado.

Y con el perfume se me impregnaron todos los recuerdos tambien. Memoria olfativa, que le dicen.

Quien se equivoco? Quien tuvo la culpa? Se podra arreglar lo que esta roto?

Sin palabras. Asi quede.

Y eso no es poco en mi, que hablo casi siempre mas de lo que escucho. Sere una perdedora en el amor? Estare para el club de solos y solas? O para el psiquiatrico? O para un ahora distinto? O para que?

Despues de tantos meses, tantos dias, tanta vida... De que se trata todo esto? Tendre que desistir y dejar de amar? Dejar de creer?

Tendre que mirar hacia un nuevo mundo, hacia una nueva vida?

Estoy llena de preguntas.

Y de perfume.

Socorro!
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lunes, 18 de junio de 2012

Condenada por pensar

Hace un tiempo escribi un post que se llamaba "si no sufro, no existo". Porque parece que esa es la unica forma de vivir que conozco, condenarme a un sufrimiento permanente, en el cual me siento a gusto. En el cual se como desenvolverme a la perfeccion.

Ahora agrego, "si no pienso, tampoco existo". Y ese quizas sea otro autocastigo. El mal de los genios. Y no es que sea una genia, pero soy demasiado intelectual. Demasiado pensante. Demasiado analitica. Demasiado demasiado todo, diria yo.

Si pensara menos, tendria menos contrariedades mentales. Si analizara menos, viviria mas livianamente. Si fuese menos intelectual, no advertiria tantos detalles a mi alrededor.

Pero, lamentablemente, nada de eso es asi. Mi intelectualidad me consume. Me devora viva. Y me aleja de mi sueno de ser amada.

No soy comun. No encajo en ninguna de esas categorias que supuestamente son las tradicionales. No hay caso.

Y asi sigo sola por el mundo, condenada por pensar. Si estuviera en la Edad Media quizas ya hubiese sido llevada a la guillotina.

Mi particular mezcla de racionalidad no practica con exceso de pasion y arrebatos de intensidad me hacen dudar de mi condicion de terricola. Adicionalmente, mi afilado sexto sentido y mis capacidad de manipular situaciones si realmente concentro mi energia en ello, suman aun mas cuestionamientos acerca de mi ser, y me conducen a un oscuro callejon, bordeando la locura.

Como dejar de pensar? O mejor dicho, he de dejar de pensar, de ser quien soy? Tengo que entregarme a lo "comun" para finalmente ser feliz junto a alguien que me ame?

Existira quien pueda conmigo? Con esta mujer que soy, que me converti, con tantas experiencias, tanta vida, tanto mundo? Con mi independencia, mi libertad, mis pasiones, mis locuras, mi "masculina forma de manejarme"? Que diablos es eso? Ni idea, pero me lo dijeron.

Estoy sentenciada.

Y lo peor es que me siento como Juana de Arco.

Porque aunque diga que tengo miedo, en el fondo de mi alma se que no.

Porque yo naci para esto.
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domingo, 17 de junio de 2012

Ultimo dia cerca de la naturaleza. Y a pura agua.

Llueve. Llueve tan fuerte como la pena que sigo teniendo dentro.

Parece que el cielo escucho mi pesar y mantuvo todo el dia gris y triste, con toneladas de agua cayendo sin parar.

No se bien que hacer. Estoy confundida. No se si seguir sosteniendo la esperanza, si mejor cerrar el capitulo y mirar hacia adelante o si poner en practica mi paciencia. No tengo ninguna senal. Y estoy perdida.

Algunos piensan que el silencio es una respuesta tambien. Que dice mucho mas que ciertas palabras. Es mas, hay quienes confirman que el silencio implica un "si".

Pero un "si" a que? Un "si" al olvido? Un "si" a mantener la fe? Un "si" al silencio? Un "si" a que?

No entiendo. No entiendo que pasa, ni que hacer.

Hay tambien quienes dicen que cuando uno no sabe que hacer es mejor no hacer nada. Porque cualquier cosa que se haga puede ser errada. Como cuando la policia dice "todo lo que diga puede ser usado en su contra".

A mi el no hacer nada me aterra. Quizas tenga que ver con esto de tenerle tanto susto al tiempo, de verlo con una connotacion negativa, de verlo como sinonimo de perdida y olvido.

Pero ese es mi problema, esta claro. Es mi particular forma de ver el espacio y su transcurrir con el pasar de las agujas del reloj.

Porque existen quienes dicen que el tiempo es sabio, que cura las heridas y que permite ver los acontecimientos desde una perspectiva distinta. Que no es un enemigo, sino un aliado en los malos ratos.

Que se yo.

Podria escribir durante horas acerca de las diferentes teorias para enfrentar momentos como este que me toca vivir hoy.

Pero ninguna me convence. Es hablar por hablar, como un consuelo para un desconsuelo gigante que no encuentra lugar donde esconderse.

No existen palabras magicas, no hay una respuesta inmediata, y realmente creo que es eso lo que me fastidia tanto.

Y ahi me enfrento con otro "problema existencial" : mi necesidad permanente de tener que resolver todo al instante, como si el mundo se terminara mañana. Y eso quizás tambien tenga que ver con mi forma de enfrentar la vida misma. Que tiene que ver con la velocidad con la cual tuve que aprender a desenvolverme, que tuve que desarrollar como estrategia de supervivencia.

Ahora me pregunto, sobrevivir a que? A mi misma? Al mundo que me rodea? A mi corazón? A los fuertes golpes que me trastornaron? A mi constante pensar, irrefenable, insaciable, tirano?

Sera que este momento tengo que vivirlo desde otro ángulo? Será que tengo que mirar hacia mi interior para redescubrir algunas capas que pense que tenía resueltas y parece que no?

Ahora estoy, definitivamente, más confundida.

Y sigue lloviendo.

Igual que en mi mas profundo ser.

sábado, 16 de junio de 2012

Lo que yo quiero

Lo que yo quiero
No es un principe azul
Ni un superhumano
Ni un mendigo
Ni un millonario

Lo que yo quiero
No es un ser perfecto
No es un imposible
Ni un holograma
Ni un espejismo

Lo que yo quiero
Es tan solo
Un hombre que me ame

Lo que yo quiero
Es un companero
Un humano comun
Que tenga defectos
Que discuta conmigo
Que no este de acuerdo
Y que luego me abrace
Y se quede en silencio
A mi lado

Lo que yo quiero
Es un amigo
Un amor
Un aliado
Un fuerte pecho donde llorar
Una mano firme que tomar
Un valiente
Un sincero
Un alma de luz y paz

Lo que yo quiero
Es tan solo
Un hombre que me ame
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Mi arco iris doble

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1000 km, mosquitos, abejas, coaties, agua, agua y mas agua

Agua y mas agua. Hermosos saltos de agua furiosa que te quitan la respiracion.
Estando ahi parada, todo el resto del mundo parece insignificante. Hasta puedo decir que por momentos me olvide de mis penas. La inmensidad de la naturaleza es sobrecogedora. Y la diminutez de nuestra existencia se hace carne.
Pero todo tiene un precio.
Para llegar a ver esa belleza hay que caminar. Y no un poquito. Ni menos que un poquito. UN MONTON. Ya se que "un monton" no es un cuantitativo muy preciso, pero es lo que me sale, porque despues de ir a pie unos 1000 km, ya mucho no puedo pensar.
Aparte, me estoy tomando unas caipirinhas, asi que gracias que puedo escribir sin muchas faltas.
Una parte del recorrido fue a tren. Bueno, tampoco "tren". Un trencito, como esos de los chicos, simpaticon, sin puertas ni ventanas. Que iba entre los verdes selvaticos. Y llevaba muchos mosquitos, jejenes y otros bichos que nunca vi, de pasajeros. Ah, y mariposas.
Y escuche a un senor que decia que tambien habia pumas, pero Zeus me cubrio con su halo protector y no me salto ninguno. Bah, no se si fue una proteccion o una maldicion. De ultima, que me coma un maldito felino de una vez y se termine todo el pesar del Olimpo.
Tampoco era para saltar en la catarata, hay que tener mucho valor y yo soy arriesgada, pero no tanto. Aparte, la entrada al parque sale cara y le iba a arruinar el paseo a unos cuantos. Y habia un arco iris doble, asi que eso me parecio una especie de senal alentadora. Aunque quizas siempre esta ahi y yo me compre otro buzon inventado...
En fin, estuvo lindo. Debo tener como 100 fotos de saltos de agua desde todas las perspectivas posibles. Menos aereas, claro. Porque no habia helicoptero para alquilar. O eso creo. Quizas habia. Igual, no tengo tanto dinero asi que tampoco era una posibilidad.
Los coaties son esos mini osos hormigueros mezclados con mapaches, que se agarran de los bolsos y se suben a las mesas para robar comida. Animalitos atrevidos. Aunque si lo pienso bien, estaria bueno ser coati. Sera que los coaties tambien sufren por amor? O solo por la comida? Es riesgoso, mejor me quedo asi.
Total, que mas da.
Un par mas de caipirinhas y hasta que podria remendar mi corazon roto con los gajos de limon.
Bien acido.
Dale Cronos, adelantame las agujas de este 2012 que quiero saber que va a ser de mi.
Y sino, que manana amanezca convertida en pajaro. Y me robe las galletitas de los visitantes del parque.
Que las plumas me protejan y los piojos no me piquen.
He dicho


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viernes, 15 de junio de 2012

Mi version de Sex & the City

Asi me siento. Como Carrie cuando Mr. Big se asusta y la deja plantada en el altar. Y se va de luna de miel con sus amigas.

Yo estoy con mi corazon roto, acompanada por mi madre y mi abuela en un hermoso hotel con palmeras, pileta, bar, pool, lounge, espacio de lectura, resto, parque verde y no se cuantas cosas mas, incapaz de disfrutarlo plenamente porque es tanta la tristeza, que me ahoga.

Y mi mente se llena de recuerdos a cada minuto, se llena de pensamientos, de dudas, de incertidumbres.

La diferencia entre Carrie y yo es que ella tiene un final feliz. Mr. Big termina volviendo y proponiendole matrimonio.

Y yo, por mas que quiera pensar en positivo, me veo mas en un final tetrico de un thriller, que en el de una comedia romantica. Y si uno es lo que piensa (segun Buddha) y genera su presente en base a sus pensamientos, estoy lista.

Pero no puedo, no me sale. Tengo todas las penas y pesares del Inframundo en mi alma. Y ni Zeus me salva. Hasta Cronos es mi enemigo. El senor del tiempo me esta consumiendo.

Manana brillara el sol y hara calor. Quien sabe, quizas hasta pueda sonreir y disfrutar al menos de este aire puro que respiro.

Quizas de tanto llorar en silencio, finalmente me calme y algun angel protector venga en mi auxilio.

O no.

Hasta manana
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Deja vu; sentada en el aeropuerto otra vez

Esto es increible. Hace 15 dias que estoy encerrada en mi huevo-nido-casa, y ahora estoy sentada tomandome un cafe en el aeropuerto.

Yo ya no entiendo nada. Tengo una mezcla de sensaciones encontradas que estan generando un motin dentro mio, a punto de explotar en llamas.

Estoy feliz y tan inmensamente triste. Esperanzada y rota sin posibilidad de arreglo. Manteniendo la fe y tan entregada y descreida de cualquier posible resultado positivo.

Tengo miedo, miedo del futuro. Pero al mismo tiempo, confio en que las posibilidades giraran a mi favor y podre sobreponerme a este acontecimiento que fue como un cataclismo en mi vida. Como si fuese una sobreviviente de un Tsunami.

Me voy a abordar.

Y que Zeus me ampare una vez mas.

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jueves, 14 de junio de 2012

Las cartas que no te escribo. Carta1

Hace días que no se nada de vos. Que te me desfiguraste, que dejé de conocerte. Ni siquiera puedo cerrar los ojos y recordarte, porque duele.

Hace 15 exactamente te despedí con los ojos llenos de lágrimas. Quizás en el fondo de mi corazón sabía que esa era la última vez que te veía. Quizás esa intuición que sale por mis poros fue mi guía y yo no la escuché.

No se que pensar, porque cuanto más pienso, más me pierdo. Cuanta más explicación le quiero encontrar, menos entiendo. Y más duele.

Duele como una herida abierta, como cuando me operaron. Creo que aún más. Duele el silencio y duele el tiempo, duele el olvido en este formato. Duele el desapego, el dejar, el soltar. Me duele soltarte.

Y me quiero convencer todavía de que existen esperanzas, de que puedo esperar un poco más, de que tengo que pensar en positivo y volver a creer.

Por momentos.

Porque el resto del tiempo tan solo soy un fantasma metido en este cuerpo que ya tampoco conozco.

Seremos dos desconocidos ahora? Será así y así se quedará?


miércoles, 13 de junio de 2012

Ahogada

Ya debo estar mejor. O un poco mejor que hace unas horas atras. O estoy en una de esas horas enganosas donde parece que estoy bien, pero en realidad dentro de 40 minutos comienzo a llorar y me envuelve el vacio.

Paradojico eso de estar envuelta por el vacio, porque el vacio es nada, y si es nada no hay nada. O sea, como voy a estar envuelta por la nada? Si, asi estoy.

Envuelta y llena de nada.

Y llena de nada de comida tambien. No puedo, no pasa. Y si pasa un poco, me trae acidez, dolor de estomago y otras asquerosidades. Nada solido en mi nada interna. Liquido, mucho.

Y el liquido parece no ser suficiente. Como si fuese una planta reseca rogando por lluvia.

Eso quiero, que se venga el Diluvio Universal sobre mi. Y que me arrastre y me ahogue y deje los restos que queden de mi en una orilla de por ahi.

Ya probe asesinarme de miles de formas distintas durante todos estos anos; ya pase penas y mas penas y mas penas, ya me rei de furia, ya me emborrache, ya hice locuras desesperadas, ya llore por demas, ya maldije, ya embruje, ya pedi piedad y pedi venganza, ya rogue, ya negue, ya olvide, ya supere, ya perdone,ya mantuve mi esperanza, ya mate mis planes, ya empece cuadernos nuevos, ya esta.

Ahora; que me ahogue en serio y todo aquello que ha de morir, muera. Que se me salga la piel y se me revienten los pulmones de contener aire contaminado. Que mis ojos dejen de ver tanta crueldad y que ya deje de sentir dolor.

Asi me regenero. Asi me rearmo.

Asi vuelvo a empezar.

Una vez mas.
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No me callo mas (o un grito desesperado de desahogo)

Basta.

Que no soy yo, sos vos. Que soy yo, no sos vos. Que soy yo y que sos vos. Que si, que no. Que por qué no y que por qué si. Que claro, que si entiendo, que no entiendo nada. Que te explico y que no me explicás. Que te callás y que hablo demás. Que digo y que no digo, que mejor me lo guardo. Que me aguanto,queespero. Que no espero y que desespero. Que no estás, que te vas. Que aparecés. Que te borrás. Que no sabés, que no entendés, que te agotás. Que te asustás. Que mi culpa, que tu culpa. Que por todo esto y por todo aquello.

Basta.

Tengo los ovarios al piso, el corazón agitado y la cabeza me da vueltas de tanta historia y tantas otras cosas que ya ni sé definir. Ira, furia, decepción, enojo, tristeza, nostalgia, esperanza, confusión, miedo, arrepentimiento, felicidad, intranquilidad, reflexión, impulsividad, incapacidad de comprensión, sobreinterpretación, terceras voces, cuartas voces, voces internas, consejos, llantos, la conciencia tranquila, la mente perturbada, la santísima madre que los parió a todos. O algo así.

En el pasado escribir, me ayudó. Procesé y digerí miles de situaciones y emociones. Las exterioricé, compartí con el mundo y salí adelante. Me leyeron, me apoyaron, me criticaron, me dijeron loca, genia, graciosa, simpática. Me quisieron y me odiaron. Y acá sigo.

Destilando veneno? Hmm, no se. No se si es veneno, creo que es algo parecido más al hartazgo raro que al veneno.

Al que me friego (por ser sutil y no decir malas palabras,aunque me dan ganas) en el destino que no entiendo, en mí, que tampoco me entiendo y en los demás, que entiendo menos. O yo estoy muy desquiciada, cosa que es 90% probable, o estamos todos desquiciados y a mí me agarró el lobo del cuento de caperucita roja. Ja, encima tengo la habilidad de hacer chistes y reírme.

Gracioso es también que sé perfectamente bien que mañana me voy a sentir mejor, pasado mucho mejor y la semana que viene voy a estar nueva. Pero esta enfermedad del momento, como una gripe de esas que llegan por unas horas y te tomás un Cura 24 horas super poderoso y te la sacás de encima, me quita las fuerzas y quiero gritar.

Me importa un reverendo bledo (no se ni que es un bledo ni tampoco porqué cuernos se dice reverendo bledo, y me importa menos averiguarlo) que después de tanto show lindo, tanta palabra zen y tanta felicidad ahora esté así, pues festejemos entonces. Saquemos los "yo te dije", los "era obvio", los "jajajajajajaj", los "por algo te habrá pasado", pongamos todas las fichas, las cartas, las medias, los calzones, los pelos, la bosta arriba de la mesa y revolquémonos todos juntos ahí arriba un rato largo, hasta que la novedad pase y algún otro imbécil sufra alguna otra eventualidad y allá corramos todos a revolcarnos de nuevo.

No me lo estoy tomando bien, no,ya sé. Ya se que no es la muerte de nadie y que estoy magnificando la situación. Que en realidad, ni siquiera la entiendo, así que joya, somos unos cuantos los confundidos.

Había bajado todos mis posts por miedo, pues vale, no tengo más miedo. Algún infeliz me quiere acusar de algo? Dale,venite, te estoy esperando. Dale, sacá conclusiones nomás, armate el caso. No me importa.

Porque ya no me importa nada.

Estoy cansada de tanto ocultismo, de tener que pretender que estoy bien cuando no lo estoy, de quien se entera o no, de pensar tanto...

Basta ya.

Esta soy yo, esta es mi vida así como está hoy.

Un caos.