sábado, 18 de agosto de 2012

ATENCION: Post NO apto para intolerantes, juzgadores y/o opinologos. Abstengase de leer si se sentira molestado

Estoy cansada. Hoy, mas que muchas otras veces.

Mas alla del cansancio fisico, con estos dias de humedad y lluvia asesinos, tengo lo que decidi diagnosticar como "cansancio del alma".

Cansada de buscar y no encontrar, de no buscar y encontrar falsedad, de hundirme en el abismo sabiendo que tengo una mochila cargada de herramientas para salir, de los humanos, infiltrados y reptilianos a mi alrededor que se mantienen tan o mas inestables que yo.

Asi estamos, asi nos seguimos moviendo hacia la Era Dorada. Por que nadie sabe detenerse? Me incluyo.

Estoy en este momento parada sobre un terreno poco firme, lleno de incertidumbre. Donde hay dias en los cuales tan solo puedo llorar y arrepentirme por mis decisiones pasadas, donde me quedo alla y no aqui. Donde no avanzo por estar girando mi cabeza permanentemente hacia atras, a ver si te encuentro. Donde escribo cartas a un remitente vacio. Inexistente. Porque estas ahi, pero no estas, yo no te veo. Yo no te puedo hablar.

Y donde hay dias que parece que si puedo, que brillo, que soy superpoderosa. Donde no lloro, donde no hay arrepentimientos ni lamentos.

Pero duran poco, son inconstantes. Impermanecentes. Como lo es todo en esta vida.

El amor, ese amor que tanto anhelo y no consigo, que pretendo y no llega, sera que existe?

No tengo ganas de solo pensar en sexo, de pasarla lindo en la cama con alguien, que despues se va por la puerta dejandome igual o aun mas vacia que antes. De hecho, no es mi estilo, no lo hice de joven, ahora a mis casi 32 no voy a agarrarme esa moda. No tengo ganas de conversaciones superfluas, de histerias corporales, exceso de gimnasio o histerias de higiene. No quiero tampoco un adicto al dinero, ni alguien que por vivir tanto en el cielo se olvide que aun aqui en la Tierra debemos cumplir con obligaciones para subsistir.

Quiero un tipo agarrado a la Tierra, que deje volar su alma por momentos; un artista con mente brillante para dialogar, discutir y acordar. Un sensible de alma y de corazon, que entienda que debo dos meses de alquiler, que mi heladera esta vacia y como lo que puedo, sin juzgarme ni tampoco sentir lastima por mi. Quien tenga ganas de tomar mi mano aunque engorde 5 kilos y quien me vea hermosa en mi vestido de flores cuando los haya bajado. Alguien que toque mi cuerpo con cuidado, cuidandome y descubriendo mis imperfecciones, para amarlas tambien. Quiero que sus ojos me enciendan por dentro, que pueda leer lo que quiero decir sin tener que usar palabras y que cuando este ahogada en llanto no salga corriendo, sino simplemente me abrace para que me sienta mejor. Porque sabe que soy mimosa, que en realidad soy tan pequena por dentro que con un poco de consuelo soy feliz y enseguida vuelvo a sonreir.

Alguien que no exija una mujer libre de drama, alguien con quien no tenga que aprenderme un protocolo para estar... Que me deje ser, que pueda ser libre, que cuente con el, que me arrope, que me proteja...

Estoy cansada de sentirme sola, aunque la mayor parte del tiempo elija estarlo. Aunque elija quedarme en mi casa encerrada, aunque elija evitar cualquier contacto con el exterior. Aunque la virtualidad e imposibilidad sean mis vias de escape, mi zona de comfort.

Si, es paradojico e incoherente.

No, no se entiende.

Si, se la pasan diciendome que es porque yo quiero, porque me gusta estar asi y no quiero cambiar. Porque soy caprichosa y egoista. Ya lo escuche todo, todas las posibles frases, golpes bajos y altos, con y sin amor, ya los escuche.

Es como si estuviese esperando que un terremoto sacudiese mi piso para comenzar a accionar. Puede ser.

Puede ser que haya quedado semi muerta, semi viva luego de tanto dolor emocional. Puede que parezca que estoy bien, cuando en realidad necesitaria terminar de sanarme. Puede que este mejor de lo que creo, y como aun no estoy del todo lista, me parece que estoy en el comienzo.

O que este en un punto de no retorno, de no conformismo. Que esta sensacion que llevo permanentemente en mi pecho de "algo va a pasar, este estado no durara mucho mas", con condimentos de "salvacion", puede ser una lectura anticipada a un acontecimiento futuro. Un deja vu al raves. En forma de intuicion.

No se, pero estoy jodida.

Jodida y poco radiante esta vez.

Cerraria mis ojos para tan solo despertar cuando pase el temblor, como dice Soda Stereo.

O sabiendo que estas a mi lado, sosteniendo mi mano.
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