domingo, 21 de octubre de 2012

Volverme loca suena interesante, pero mejor no

Es una opcion, claro. Todos tenemos esa opcion.

Caer en la locura y mandar todo al diablo. Todo y a todos los fantasmas molestos que vienen a mi cabeza cuando menos los necesito.

Pero mejor no, porque eso es lo mismo que huir, que esconderme debajo de las sabanas porque le tengo miedo al cuco.

Y, hasta donde yo se, el cuco no existe. Asi que por logica, esos fantasmas, tampoco. Estan ahi porque yo les doy lugar, y si les cierro la puerta, se quedan afuera.

Debo tener algun problema de tipo cerrajeria yo, porque no hay forma de trabar el acceso. Se filtran y me invaden.

En fin, es cuestion de resistir. Hoy por mi, manana por mi y pasado por mi tambien.

Porque si sigo esperando que alguno de esos incorporeos se manifiesten en mi favor, voy muerta. Son asi, espiritus sin cuerpo, que disfrutan haciendome creer en cosas que no son tangibles y me llevan de la realidad a la ficcion mas lejana, donde me convencen.

De que? De todo aquello que creo querer y creo necesitar.

La verdad es que lo que quiero y necesito es mucho mas simple que cualquier novela que me creo en mi cabeza.

Pero hasta el momento, no lo he encontrado. Solo me pierdo en imagenes vagas, en ilusiones y expectativas.

Quizas la locura que experimento sea esa; seguir pendiente de algo/alguien que no llega ni es. Y, por ende, seguir postergandome a mi misma en el camino.

Reenfocarse. Esa es la cura para el miedo.

O al menos, para evitar el chaleco de fuerza a corto plazo...
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domingo, 14 de octubre de 2012

Acerca de como los hombres huyen cuando ven lagrimas. O de como yo sigo apuntandole a los menos apropiados.

Las lagrimas de una mujer son para muchos hombres, como lo es el agua para los gatitos: un repelente.
No me gusta generalizar, es probable que no a todos los hombres les de el ataque de alergia al ver/escuchar una mujer llorar. Ocurre que yo de 5, le apunto a 4 y medio que si.
Y eso es frustrante.
Porque me quedo pensando si soy REALMENTE una loca desatada o si del otro lado me estan haciendo el cuento del chino para deshacerse de mi.
Ok, acordemos algo; no es bonito oír a nadie llorar. Pero hay llantos y llantos, momentos y momentos.
O sea, no es lo mismo un llanto de felicidad por un objetivo logrado, uno de desesperación momentánea por una situación que parece irresolvible o uno de tristeza por algún evento desagradable de la vida.
Tampoco es lo mismo estar llorando siempre por lo mismo y caer en una especie de depresión inconsciente, a llorar por cuestiones puntuales que pueden, SI, PUEDEN, ocurrir unas detrás de otras durante unos días de mala racha.
Y si uno viene con las defensas medio golpeadas, o perdió la perspectiva temporalmente, o entro en una desesperación fantasma... Supuestamente si existe este otro ser del otro lado del telefono/blackberry/whatsup/email/chat/skype/twitter/facebook o cualquier otro dispositivo virtual; y este ser demuestra o ha demostrado interes en una... Es valido que salga corriendo, borre mi contacto y comience a ignorarme lentamente hasta que la comunicación virtual se pierda en ese mismo mundo?
Si, valido es, cada uno hace lo que se le da la gana en este mundo, por suerte.
Pero no se si es leal.
Aunque el tema de la lealtad virtual, de la honestidad y el compromiso real de sentimientos en un hábitat no-real ni tangible, también son cuestiones discutibles.
Y no hablo de enamoramiento o amor incondicional. Nadie puede lograr eso en 2 semanas. Ni en 3. Esta bien claro.
Hablo del amor en general, como acto compasivo para con el otro, como demostración de la energía divina interna, que se manifiesta en el cuidado del otro tan solo por el hecho de existir y ser, por ser merecedor de respeto y digno de la verdad.
En fin...
Apunto mal y eso no es una novedad. Lo triste es que creo que apunto bien, pero después la flecha se me mueve con el viento y en lugar de dar en el blanco, da la vuelta y acelera asesinamente hasta darme de lleno en el ojo. Hasta me animo a decir que se duplica por generación espontanea, y me da en los dos ojos.
No importa.
Algún día sera verano, las lagrimas se secaran y los hombres irreales, también.
Mientras tanto, decime Magdalena, apaga la compu y sacale la bateria al telefono.
Que quien llora primero, y mucho, ríe a lo ultimo y mejor.

Sent from my Blackberry

















Responder o no responder; esa es la cuestion en la Era Virtual

Si no escribo un rato, voy a explotar. Y no tan solo porque estoy de PMS y el Olimpo arde en mi sangre, sino porque, esencialmente, la Era Virtual me tiene loca.

Tampoco vamos a culpar a este periodo de la vida por mi insana mente preexistente, pero he de reconocer que todo este asunto de la intangible realidad online, colabora dia a dia a mi proximo asilo en un hospital mental.

Quizas el problema radica en que todos hacemos lo que queremos en este mundo paralelo, telefono, laptop, tablet o pc en mano; y a nadie nunca se le ocurrio escribir un "Decalogo del buen usuario virtual". Algo asi como un codigo de convivencia, para evitar malentendidos, falsas expectativas y/o detectar indirectas salvajemente directas.

Por ejemplo, si un avatar escribe a otro avatar, este segundo avatar contesta. Asi de simple. No hace falta contestar con un testamento, es mas, hasta una acertada frase estilo "hablamos mas tarde, estoy ocupad@" (que hasta vienen configuradas como predeterminadas, ni hay que escribirlas!), cumple con esta primera ley del codigo a la perfeccion.

Porque eso de ver como uno es ignorado conscientemente, no es simpatico. Tampoco es simpatico que los creadores de estos dispositivos y aplicaciones que nos esclavizan se ocupen de idear tan minusciosamente estos detalles tortuosos de registrar si el status es leido, no leido, enviado, recibido, fecha de ultima conexion, etc. Pero bueno, calculo que lo hacen pensando en que son agregados utiles y no herramientas gratuitas para psicopatas desalmados.

Otra, aclaremos el uso de la carita sonriente. Voy a abrir un curso de como detectar cuando una carita amarilla denota simpatia y cuando es sinonimo de:"por que no te vas a }#*»!!!?? Hay gente que no advierte la diferencia.

Igual, no se por que me asombro. Hay gente que no advierte la diferencia de nada ni entiende nada. Virtual o no.

Bah, me agote.

Ni me escriban, porque hoy no le respondo a nadie. (Pero aviso!)
Sent from my Blackberry

jueves, 11 de octubre de 2012

Lineas que marcan finales

Y que hasta hoy, no he escrito.

Principalmente, por estar esperando. Postergando. E ignorando.

Pero ya me conocen, mis análisis son profundos y muchas veces, quedo atrapada ahí; bordeando la delgada linea que separa lo real de lo imaginario, lo que efectivamente pasa de aquello que mi percepción magnánima y dramática de cuestiones 100% resolvibles (si, inventé esa palabra recién) se empecina en hacerme creer.

Entonces como me estreso, me sobrecargo y me desenfoco, evito dar el toque letal definitivo.

Y de paso me distraigo saltando de un lado a otro del limite de las no-realidades y los no-posibles, creyéndome las mas bonitas historias y quedando luego de la lluvia ácida de decepciones, mas rota y sobre expuesta que si hubiera arrancado el plantin no-fructifero de raíz.

Si, me han "acusado" de pensar demasiado, de preocuparme demasiado, de analizar demasiado. De exceso de "sensibilidad". De "fragilidad". Inclusive han intentado convencerme de la simpleza de la naturaleza humana y la no-necesidad de llevar mi nivel de comprensión general a escalones superiores.

Y si bien hasta el momento, no han logrado que mute (no se bien si es porque soy bastante cabeza dura, si es por orgullosa o, simplemente, porque estoy convencida de que este estilo mental complejo me sienta bien), la cuestión es que ser (o haberme convertido) en una humana tan complicada, me trajo mas problemas que soluciones estos últimos días.

Y como el 97% de la población de este Cosmos aun no esta preparada para practicar la compasión real y la empatia comprometida, sino mas bien esta súper dispuesta a mirar desde una posición un tanto alejada con cara de OH! QUE HORROR! QUE POCO AUTOCONTROL! ; hoy tome una decisión: cerrar temas inconclusos así, sin mucha vuelta ni tolerancia.

Escribiendo aquellas lineas que han de actuar como bolsa de residuos: ahí se queda el "caos" aparente bien cerrado, con nudito y en la calle. O sea, fuera de mi mente.

No hay mas tregua.

Me quede sin tiempo para malgastar en situaciones de conflicto, en preocupaciones o discursos vacíos.

Me quede sorda de oír explicaciones sin sentido.

Me quede sin zoom para mirar minimalistas.

Me quede sin ganas de tener ganas de seguir teniendo ganas cuando parece que no hay muchas ganas.

Vos, vos y vos, tema 1, 2 y 3, esto, aquello y lo otro, Juan, Pinchame y el rio, piedra, papel y tijera; todos están fuera.

De mi mente, de mi tiempo, de mis ganas y de mis energías.

Las lineas han sido claras: si es un signo mas (de suma y de positivo), adelante. Si es un signo menos, afuera. Y si es un signo de pregunta, también.

A esta altura, no necesito dudas sino certezas.

Y, confirmado, tampoco necesito a Houdini, Peter Pan o el Principe Encantador.

He dicho.

Sent from my Blackberry

domingo, 7 de octubre de 2012

Rompiendo el Samsara

Ya no se mas que pensar.

Y aunque he escuchado mucho estos dias la frase esa que dice "hacer siempre lo mismo y esperar resultados distintos es sinonimo de locura", parece que mi rueda del Dharma es una pelicula que pasa una y otra vez frente a mis ojos, esperando que haga un movimiento distinto para que se termine el continuado; pero como si lo hiciese de forma totalmente imperceptible a mi habilidad real de accionar.

Hablando de eso, la semana pasada vi una pelicula que, al principio, parecia super complicada, pero que, al final tuvo sentido. Que haya tenido sentido nada tiene que ver con que igual era mala, pero al menos el argumento tenia algo de contenido para reflexionar.

Por lo que entendi, una chica se muda a un nuevo edificio, en el cual suceden cosas raras. Parece como si la trama fuese una mas de terror, pero ella va descubriendo que hay camaras en todos los rincones, filmandola, y como existe un grupo de personas (que supuestamente son los vecinos), que son los organizadores (o colaboradores) de esta simulacion. La cuestion es que en un momento ella esta ahi a los besos medio revolcandose con el muchacho que le gusta, y comienza a prenderse fuego la habitacion. Fuego literal. Entonces, cuando intentan escapar a el se le cae un ropero encima (sisi, un ropero), y queda atrapado. Ella intenta ayudarlo, pero al mismo tiempo, su vida esta en riesgo, porque toda la habitacion esta practicamente envuelta en llamas ya. Ahi viene el dilema: se salva o se queda a intentar salvarlo. Y ahi es donde la pelicula comienza a cobrar sentido. Ella decide dejarlo y salvarse y sale x una ventana. Pero cuando va a saltar hacia la escalera para escapar, pierde el equilibrio y se cae al vacio. Y muere, obvio. O sea, lo dejo al pobre hombre quemarse vivo y encima ella tambien murio.
Ahi aparece uno de estos "vecinos", con un corta toma de cine, en donde se ve la leyenda "Toma 2500". Y la escena comienza de nuevo.

O sea, ella esta en ese lugar, muy parecido al Samsara, tratando de liberar sus decisiones pasadas e intentando realizar un cambio significativo en las mismas, para obtener un resultado final distinto. Y con una oportunidad detras de otra de accionar de otra forma. Le llevo como 2503 tomas, pero al final decide quedarse con el y ayudarlo. Cosa que no se ve si puede hacer o no, xq cuando la policia va a relevar la escena, no encuentra restos de sus cuerpos ni tampoco ellos aparecen vivos. Quizas lograron alcanzar el Nirvana. O se carbonizaron por completo. Quien sabe.

Independientemente de lo que ustedes piensen de mi interpretacion de la pelicula, de mi estado mental y de la existencia o no del Samsara, yo, hoy, en este momento estoy aprendiendo a romper con su ciclo, con cada una de las nuevas oportunidades que se me presentan. Ni idea por el numero de toma que voy. Conociendome, seguramente sea la 1,563,652 y sigue el conteo...

Ayer alguien me dijo: "es como si por momentos tuviera que rescatarte de vos misma". Y ahi cai en aquello que alguna vez lei en el libro "El poder del ahora": si me tienen que rescatar de mi misma, es porque hay dos yo; yo y yo misma. Y una es un peligro para la otra. Y vaya! Que significativo que hayan utilizado la palabra "rescatar"...

Quizas sea otro mas de mis sobreanalisis, de mis filosofeadas con zapatos de goma en medio de una sobredosis de Paracetamol.

Pero yo siento que estoy rompiendo con casi-todo. Casi-todo este limbo que me ata a incomodidades varias. Siento que me estoy liberando. Que ya me quedan 2 pasos, 2 mm, 2 tomas mas...

Para llegar a sentir la libertad.

Y, por que no, para que mi pelicula avance sin ya mas repeticiones.
Sent from my Blackberry