miércoles, 4 de septiembre de 2013

Aterrada

Del amor.

E incapacitada de sentirlo.

Simplemente, no puedo. No me sale mas.

Sera que he pasado tantas noches insomne, con los ojos pegajosos y entrecerrados de tanto llorar, sin respirar bien, luchando contra todos los recuerdos y sensaciones existentes en mi mente y en mi cuerpo durante horas, dias, semanas... Que ahora ya no siento mas. No puedo creer. No me conformo. No me contento. No me convenzo.

Nunca fui una tipa facil, soy exigente a la hora de conectar en terminos del amor. Llevo colgada del cuello una lista de requisitos bastante demandante, y si a eso le sumamos que soy ansiosa, quizas sea mi culpa el no dar tiempo al fluir de los acontecimientos, el no relajarme y dejar de manejar los hilos. Que ciertamente no manejo en absoluto, pero creo hacerlo.

Soy jodida. Soy muy especial.

Excesivamente analitica e intelectual, mas seria que casual, sensible hasta los dientes, intolerante hacia la injusticia, humanitaria, sonadora, inocente, credula. Demandante de atencion. Necesitada de carino permanente. Y de seguridad de presencia. Y de presencia. De mucha presencia.

Si, hay mas. Mas particularidades. Que hacen de mi un combo interesante, pero dificil de manejar.

Y ahora, tengo una puerta de hierro, un laberinto, un oceano y un desierto como camino hacia mi corazon. Es asi.

Me duele, me duele y mucho.

Estoy enojada, estoy lastimada; me desangro por las noches y me curo de dia para sobrevivir durante las horas de sol, hasta caer nuevamente en esta irrealidad autentica de estar asi sin estar en mi.

Y ya ni me controlo, ni me consuelo. Ni me encuentro. O de a ratos. O de a poco.

Ni me importa tampoco.

Me entrego.
Sent from my Blackberry

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